2017-01-03

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Терзаю снова старые альбомы –
Из года в год, потом – за веком век
Не устаю тебя любить и помнить,
Мой недопозабытый человек…


Давно не знаю, где ты, с кем ты, что ты –
Не мониторю в соцсетях страниц:
Я верю только этим нашим фото,
Где светится любовь из-под ресниц,
Безудержно рифмую сны и мысли,
Как будто без начала и конца
Пишу тебе из будущего письма –
Той, прошлой, что не прятала лица
От губ моих, упрямых и горячих,
Что целовали долго и взасос,
От глаз, от страсти тёмных и незрячих,
И от «Люблю…» взаправду и всерьёз…

Уходит всё – любовь, минуты, люди,
Колонной равнодушных серых спин
Проходит вереница серых будней,
Лишь музыка останется и «Сплин»…



***

Реплика на:

А я все так же год из года терзаю старые альбомы,
Где ты и я,еще пожизненно влюбленны
Над каждым взмахом полусонных глаз молчим.....

А я все так же год из года вроде бы живу.
Дышу еще зачем то между делом
Куда то мчусь,целеноправленно спешу,
Чего то жду и собираю в целое.

Безудержно коверкую слова,рифмую мысли безпричинно
За громким многоточием конца,пытаюсь спрятать величины..
Понятные опять же самому себе,
Ну может кто то,вот такой же во все сердце не здоровый согласится.
Как то,что у кого то обязательно приснится,но не мне
Хоть старый год,хоть новый приключится.

Уходит всё....минуты,люди,ворохи бумаг,
Отрывки чьих то никому ненужных жизней.
И в череде давно минувших дат
Я твоё имя больше не увижу

P.S.сплин...предновогодний...


[livejournal.com profile] sergeimustafin


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Ничего особенного, просто большие выходные, кто-то что-то прополоротил и у нас в городе выпал черный снег:


Источник: Подслушано Архангельск

Очень красиво, я щитаю...







Источник: ИПН †
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Не помню, писала ли об этом отдельным постом - так сразу не нашла, поэтому напишу счас снова, раз разговор зашел


***

Дело было так: мы купили автобусный тур куда-то, в Сочинские Ривьеру или в Дендрарий - не помню уже точно, из Лоо (отдыхали там), Игорю может года 4 было дай бог, и вот он там везде тормозил, отвлекался, мы всю группу задерживали, потому что с ревом от всего ребенка отрывать - это не мой метод. Экскурсовод не выдержала, говорит: девушка, у вас деньги есть? Я: есть, а что? Она: так может вы сами тут погуляете и потом в Лоо вернетесь? Вон там (махнула рукой) стоянка такси, стоит столько-то, больше не платите, сядете и уедете спокойно. Я: ОК, спасибо, конечно, мы сами доберемся.

Ну и гуляли мы спокойно до ночи, такси ж круглосуточно - ребеныш гуляет, огоньки-фонарики, мороженки может там какие-то, мы и не торопимся.

На стоянку пришли, пробуем в одну машину сесть - нас не берут, мол, не моя очередь, не могу вас везти, садись вон там в красный ... не помню, пусть будет Опель. А я в машинах ни бум-бум, темнотища, ну я во все красные машины на стоянке заглядываю, пока нашла "свою" - чуть не рехнулась.

Ладно, нашла "свою" машину, назвала адрес, деньги отдала, на заднее сиденье мы с Игорем сели, спокойно себе едем. Водитель с виду русский, слава богу (почему-то мне тогда казалось это важным), молчит, не пристает...

ВДРУГ!!!

Едем мы уже на горе по серпантину: слева - гора, снизу - пропасть, сзади нас догоняет котреж из машин, фарами мигают, из всех окон руками машут, орут, мол - стой, стой-стой-стой!

Водитель в зеркало заднего вида смотрит, чуть притормаживает, но едет, т.к. понять не может ничего. Эти горячие парни одной машиной как-то протиснулись на одном и поворотов вперед (может это мой водитель прижался и пропустил, я хз), тормозит, оттуда выскакивают люди, сзади выскакивают люди, пытаются меня из машины вытащить, мы орем и Игоряном.

Они: девушка, да мы просто вас хотим пригласить на шашлыки - вино, мясо, отдохнем, мы вас вернем потом обратно, вы просто моему другу (показывают) очень понравились.

Я упираюсь, ребенка держу, водителю ору, что он же такси, мы же заплатили, он обязан меня до дому отвезти, нас все видели, что я на стоянке садилась, нас экскурсовод помнит, если я пропаду. Он, сцуко, МОЛЧИТ. Вообще как немой!

Горячие кауказские парни наверно решили, что силой брать девицу всетки неспортивно, поэтому часть из них села в машину: один впереди рядом с водителем, двое у нас с Игоряном по бокам на заднем сиденьи. Мы в истерике с ребенышем оба.

Парни скомандовали своим и мы поехали по серпантину президентским кортежем: машина впереди, мы с телохранителями в такси, одна или две (может там чужая была еще сзади, узкая ж дорога-то) сзади. Я дорогу секу - в сторону дома вроде пока едем (свернуть-то некуда), но все равно водителю на совесть давлю, что я ему УЖЕ заплатила, он просто ОБЯЗАН довезти меня до места назначения.

Тем временем "жених" меня успокаивает, что ничего плохого со мной не будет, просто я очень красивая, просто я ему очень понравилась, что не все кавказцы плохие люди, они вот например хорошие, счас просто приедем к ним в гости, там будет все, что я захочу - мясо вкусное, вино домашнее, фрукты, розы сколько захочу, ребенку купят все, что он попросит (приметили наверно, что балованый, раз я от группы отстала из-за него), а потом домой отвезут вот прямо буквально сразу.

Я только твержу - нет-нет, мы едем домой, мы в такси, мы заплатили...

На мое счастье (бог есть и он меня любит!) хозяйка-армянка, у которой мы снимали, сообразив, что экскурсионный тур уже закончился. что последняя электричка уже была, а нас все нет, взяла свою огромную собаку-овчарку и пошла куда-то на развилку дорог. Встала посередине и буквально в каждую машину заглядывала.Я видела - первая машина остановилась, поехала дальше. Мы едем - в свете фар наша Анжелика (здоровая такая тетенька!) с собакой.

Водитель останавливается (тетка реально посреди дороги стоит и собака еще.

Охранник слева дверь открывает: "Мать, тебе чего?"
Она его так легонько за руку на себя тянет, он инстинктивно из машины выходит, а она: "О, мальчики, спасиииибо вам, вы нашу Наташеньку до дома позвезли!"

И парням что-то балаболит на своем...

Раз выход свободен, мы с Игорем высыпаемся из машины, Игорь хватается за ее юбку, орет: "Нас похитили, нас похитили!". она: "Что ты, дорогой, мальчики просто вас до дома подвезли..." (а у самой глаза тоже по пять копеек и кивает мне в сторону, куда валить надо).

Я сына в охапку, и бежать с этой дороги туда, куда она мне кивнула, бежим в гору, смотрим - о, наш дом, там уже остальные отдыхайки на заборе висят, волнуются. Мы орем на разные голоса: "Нас похитили, нас похитили!!!!" Анжелика возвращается: "Ну что вы, это же наши мальчики, местные, ничего плохого не хотели вам, просто до дому подвезли", сама белая тоже, ага...

Самое смешное, у нас вроде назавтра чтоли поезд был - я ж беленькая, плохо загораю,со мной вечно до последнего дня все "знакомятся", так что в каком-то смысле повезло, что в конце отпуска такое вышло - вряд ли я потом смогла бы на пляж ходить, боялась бы...


А так моя жизнь вообще полна подобных историй, я как начинаю вспоминать, сама удивляюсь, как это все в такую серенькую жизнь вместилось )))
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
А мне всегда нравилась эта девчонка ))

Оригинал взят у [livejournal.com profile] avmalgin в Божена Рынска снова в бою
8890030

— Божена, вы понимаете, что своим постом вы, скорее, помогли власти — отвлекли внимание от самой катастрофы Ту-154?

— Мне жаль, что так невольно произошло. Я всего лишь чувствовала ликование от того, что люди, чуть не убившие меня, сами отправились в ад. Я испытала торжество, вылила его на эмоциях, ну и понеслась писать губерния по кочкам.

— Петиция за лишение вас гражданства набрала десятки тысяч подписей, эту «новость» комментировал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Казалось бы ― где вы, и где пресс-секретарь президента…

— Они играют на самых низменных чувствах черни. Чернь хочет, чтобы Путин сказал: «Накажем». И они получают этот ответ. Они отвлекают народ от войны, от тяжелой экономической ситуации и канализируют гнев черни на меня.

— Вы советовались с адвокатами по поводу вероятности возбуждения уголовного дела за ваш пост в ФБ после крушения самолета?

— Да, мы советовались с адвокатами. Они говорят, что в моем посте нет и намека на уголовное дело. В нашей стране не предусмотрено уголовного наказания, если человек радуется смерти любого другого человека. Призывать к смерти действительно нельзя. Но радоваться смерти врага — мое конституционное право...

— Я помню вас на отпевании Василия Алексаняна. Там было не так много людей. Я обратила внимание на молодую женщину в шубе и кажется, в какой-то шляпке с вуалью.

— Я была в длинной шубе. Я тогда была преуспевающим светским хроникером. Работала в «Известиях», у меня была собственная полоса. Когда началось дело Алексаняна, оно для меня стало … вот как дело Дрейфуса, понимаете? Я очень переживала.

— Почему дело Алексаняна вас так задело? Вы его лично знали?

— Нет, я с ним не была знакома. Я узнала об этом деле, потому что была поклонницей Ходорковского и следила за делом ЮКОСа. Дело Алексаняна стало для меня спусковым крючком. Когда ротвейлер выдирает ноги хомячку, я брошусь наперерез. Когда два ротвейлера бьются, я не знаю, что у них там за «терки». Вполне возможно, что эти две собаки имеют право биться. Я безусловно на стороне Ходорковского. Но все таки Путин и Ходорковский — два ротвейлера.

А путинская система и Алексанян — это пытки. Это ротвейлер и хомячок. Для меня это страшное преступление, и мне очень грустно, что никто до сих пор не сделал сайт о палачах в деле Алексаняна, обо всех этих судейских, прокурорских и тюремщиках, которых нужно люстрировать со временем. Не забыть и не простить. Необходимо создать сайт, посвященный люстрации, на котором должны быть вывешены списки всех, кто принимал участие в деле Алексаняна, начиная с судьи Орешкиной, которая не выпустила из под стражи смертельно больного человека, до прочих мучителей, — они все должны быть пересчитаны и записаны.

— Еще один ваш неожиданный поступок — ваше появление 31 декабря 2011 года на Триумфальной площади. Почему вы вдруг решили прийти туда?

— Во-первых, к тому времени путинская власть меня достала до печенок. Вот эта рокировка: мы с Медведевым подумали и решили, а вас здесь не стояло… Во-вторых, на выборах украли мои голоса, это что же такое? Я увидела эти массовые вбросы и поняла, что все, вам хана. Вы меня обокрали. Это была последняя капля.


Read more... )

ОТСЮДА

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Никогда никого не слушайте, ведь есть два важные правила:
1 - все неправы, правы только вы,
2 - если вы не правы, пусть смотрят пункт один

Если вам высказывают претензии или недовольство - замолкайте или уходите, захотят общаться - сами на пузе приползут. И запомнят, что любое неповиновение грозит вашей дистанцией, и им придется страдать без вас, а ведь вы важны, иначе человек не пытался бы до вас достучаться.

Это стопроцентно работает, стопроцентно, я вас уверяю.
Я даже знаю таких людей. которые ни-ког-да ни при каких условиях не спорят - замолкают и дистанцирутся, ога. И до тех пор дистанцируются, что, славатебегосподи, узъябывают нахуй из наших жизней и сидят, ждут, пока к ним кто-то приползет. Но не ползут что-то, вот ведь беда-то: вторая сторона этого марлезонского балета в конце концов тоже учится и замечает вдруг, что жизнь без абьюзера гораздо приятнее во всех отношениях.

А репост, кстати, хорош и удобен тем. что моно не нагонять Эве трафик


Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Как защищать границы


Многие говорят фразу "отношения нужно строить", но не понимают, о чем идет речь.

На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.

Некоторые думают, что человек сперва уходит в минус и поэтому заваливает свои границы. На самом деле это происходит одновременно, минус - это и есть слив своей территории другому, постепенная передача прав. Благодаря заваленным границам человек уходит в минус больше и больше, а партнер его уходит в плюс, то есть охладевает к нему, теряет уважение, а с ним и влечение. Чем больше плюс тяготится минусом, тем больше он сдвигает границы в свою пользу.

Не делай вот это, не стой так, не смотри туда, не говори об этом, - плюс постоянно немного прессует минуса, двигает его на обочину или под плинтус, ради того, чтобы сделать свое существование с ним не таким тягостным. Плюс готов уйти, но минус удерживает его и обещает меняться. Часто минусу кажется, что ему объективно стоит меняться, не только ради плюса, а вообще, ради себя. Если он осознает, что двигает свои границы ради удержания плюса, он начинает сопротивляться.

Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой.

Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше.

Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права.

Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса.

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).

Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (баг училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.

Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях - это дистанцирование.

Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад - при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе.

Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.

Вот три основные вида дистанцирования.

1. Отказ от русла общения.

2. Выход из пространства общения.

3. Уход из отношений.


Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.


1. Отказ от русла общения

Если данный разговор с партнером или весь характер данного контакта ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в этом русле. В другом - согласны.

И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.

Если человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у второго поменять тему или даже отношение к данному вопросу требует сменить. Он критикует то, что говорит второй, он запрещает второму говорить об этом, он требует у него начать думать иначе. То есть он пользуется скалкой. Или он ноет и жалуется, уговаривая не продолжать это. То есть он пользуется щипцами. Это все - орудия нарушения чужих границ. Вы не защищаете свои границы таким образом, вы нападаете на партнера. Странно ли, что возникает ссора?

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать. Вы не встаете ни в позу училки, ни в позу штурмана, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.

Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.

Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как "затыкание рта" или "заговаривание зубов". Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.

Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.


2. Выход из пространства общения


Пространство общения - это то, где вы физически или виртуально общаетесь с партнером. Это помещение или чат или телефонная сессия. Если партнер проявляет по отношению к вам агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших мягких просьб и намеков, вы должны покинуть это пространство. Уйти.

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Это в них говорит баг училка: объяснить, научить, просветить, постучав по голове указкой. Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать, ни оправдашками, ни обвиняшками, просто ушли. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить чаще, пока не уйдете от общения с ним совсем, порвете связь.

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.

При агрессивном давлении вы имеете право даже на маленькую пику. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. В случае оскорбления пика может быть и больше. То есть гнев и уход. Но помните. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, оставаясь на месте, то это не пика, а скалка. Вы хотите принудить человека поменяться прямо сейчас под своим грубым воздействием, но вы никогда этого не получите, вы получите усиление конфликта или даже физическое насилие. И сами окажетесь виноваты тоже. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь. Если партнер врывается к вам, чтобы продолжить оскорбительную беседу, он использует неэкологичные инструменты и останется за это должен вам часть своей территории, проще говоря - будет раскаиваться и хотеть искупить свою вину, если вы сами останетесь в своих границах, то есть найдете способ корректно уйти.

Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.

Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.

Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).

Но это не касается ситуаций, когда вас оскорбили. Здесь не может быть никаких расшаркиваний и благородных слов, как если вы решили уйти сами. Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично и можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Или даже ваши щипцы и баг попрошайка. Поэтому молчание - золото.

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Однако можно уходить, оставляя отношениям шанс. Не правы те, кто думают, что пока есть шанс, надо сидеть и стучать по макушке скалочкой, исчерпывая этот шанс до конца. Лучше вовремя уйти и это позволит использовать шанс, если он есть.

Использовать шанс, уходя, - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Ждать можно лишь то, что вам должны или обещали (и то лучше не ждать). В данном случае вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только не при пингах, а при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть все как страшный сон. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе в иллюзиях, что все хорошо.


Профиль

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
p_i_r_a_n_y_a

September 2017

M T W T F S S
    123
45678910
1112 13 14 15 16 17
1819 20 212223 24
252627282930 

Тэги

Стиль от

Развернуть тэги

No cut tags
Page generated 2017-09-25 06:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios