p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Ровно десять дней назад я попросила вас поучаствовать в опросе по потребностям для одной моей ЖЖ-подружки. За эти десять дней из довольно большого количества подписчиков во всех моих соцсетях в опросе согласилось принять... десять человек старше 30 лет: восемь женщин и двое мужчин. Ну и я свои потребности вставила для количества, итого - одиннадцать.

Табличку я перешлю туда, куда она готовилась, но и сама мимо пройти не могу, хочется поделиться с вами своими открытиями. Ниже будут картинки, а пока я хочу от души поблагодарить тех, кто откликнулся. Это позволило мне узнать вас еще ближе и мне очень это ценно: я узнала вас глубже и полюбила еще больше. Люди, вы прекрасны.

Приятным сюрпризом было то, что некоторые мужчины (про всех не знаю, ведь в опросе поучаствовали только два) - тоже люди рефлексируют, переживают о своем месте в этой жизни, о том, как складываются (или нет) их отношения с близкими и дальними, не пытаются казаться святыми, а оба, наоборот, искренне считают себя редкими говнюками, хотя так по общению вроде и не скажешь =)

Но самый главный вывод (остальные хоть обижайтесь, хоть нет):

успешные люди более открыты, более щедры, лучше себя знают и живо интересуются всем новым - просто на всякий случай: на вопросики ответить вроде не трудно, а вдруг это дальше какую-то пользу принесет мне или другим?

Да. Все, кто мне написали сами или сразу согласились поучаствовать в опросе - люди, у которых в жизни в общем всё хорошо. По ответам это может так не показаться, потому что проблемы и переживания есть у всех, но вот из тех, кого я знаю близко, ни один, кому бы поближе познакомиться с собой и может даже обратиться к психологу действительно надо, участвовать в опросе не согласился. Вт так вот.

Ну и еще одна деталь: нам надо было собрать общую статистику по потребностям, поэтому там, где было много родственных определений, я их объединяла в одно, чтоб Эксель мог из посчитать. Хотя очень жалко было так формализировать, ведь вы очень живо все описывали.Для понимания логики объелинения: например, у многих под близкими были именно близкие люди, не обязательно родственники, поэтому я их объединила в параметр "друзья/близкие", а "семья" оставила отдельным пунктом, потому что имелась в виду уже собственноручно построенная семья и это, конечно, другое. Если отдельно выделяли из семьи детей, то я их тоже оставляла, потому что детей надо "брать на ручки" постоянно, а семья и близкие иногда могут "взять на ручки" нас самих.

Ну, погнали.
Веселые картинки.
Мальчики - голубым, девочки - розовым, общая статистика - зеленым.

1. Что хорошо: карьера-работа, жилье, близкие, дети, если есть (у мальчиков обоих детей нет)


2. Что радует: в основном - люди, девочки еще переживают за здоровье


3. Что доставляет удовольствие: путешествия, активити, секс

Уточню по мальчикам: путешествия, хобби и секс - это у них три пункта на двоих и было перечислено, поэтому они так ровненько и распределились. Причем один подчеркнул, что секс нравится именно извращенный (обычный наскучил), второй про секс не вспомнил вообще (то есть ему эта тема малоинтересна тоже). Молодые, интересные парни. Ябдала.

Отакот. Затрахали мы, девки, их (не я, не я, ничо не было ни с одним, ни с другим)



4. Что плохо: как видим, нам всем нужна финансовая стабильность, здоровье свое и близких и любовь. Без этого плохо



5. Что расстраивает: финансы. здоровье, отнощения с людьми. На примере наших мальчиков хорошо видно, что когда с деньгами и здоровьем все ОК, то все переживания - только из-за отношений с людьми.



6. Что не получается? Если вы заметите, то с каждым пунктом мне все сложнее объединять параметры, т.к. люди чем дальше, тем полнее раскрывались в анкете и тем более подробно описывали свои ощущения.



7. На что тратишь деньги?

Вот тут интересно: женщины лучше помнят, на что тратят, осознают, что тратят и на себя тоже, даже если подчеркивают специально, что на себя совсем минимум - все идет на семью, а мужчины на себя будто бы не тратят вообще, даже одинокий :-)

И еще был забавный момент: женатый мужчина про деньги ответил, что деньги тратит, кроме прочего, на семью и жену (будто это не одно и то же), а одна замужняя женщина ответила, что тратит на то, то, то и это (причем там вполне семейные расходы, не только на себя одну), а на остальное муж дает. То есть бюджеты как общесемейные не ощущаются в наше время, хоть и расходы вроде общие.



8. На что тратишь время?

Мальчики не обременены домашними работами (завидую), девочки же отлично помнят, что "тратят" время на сон, а ведь в это время могли бы еще столько дел переделать - ух!



9. Чем гордишься?

Тут я опять оставила разброд и шатание в формулировках. потому что работа мечты и карьера это не всегда одно и то же, ну и очень интересно было отметить, что кто-то гордится своей любовью к мужу, а кто-то - любовью мужа к себе. Мы такие разные!



10. В чем ты лучше других?

Мальчики идут носик к носику, а девочки такие разные!



Ох, устала Алла я.
Мне кажется, это на неплохой курсовик по социологии уже тянет, нет? )))

Интересно, что нам по всему этому скажет профи (табличку отослала ей, ждем вердикта)

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Так, за очепятки нонами не пинать - я с телефона.

Бывший муж сплетней поделился.

Наш с ним свидетель на свадьбе погиб так глупо - бетономешалка щадавила на пешеходном переходе прямо. И вот его жена... Стала жить с его младшим братом.

И как-то со стороны это странно вынлядмт: отряд не щаметил потери бойца - один погиб, второй занял его место. А тут ведь и сын у них взрослый, родители...

Потом я с сестрой уже когда это обсуждала, то по-жмтейски вроде все в поюсе: старшему жилье дрсталрсь от бабушки, младшему бы ипотеку брать или по бабам жить. А тут невестка в наследных метрах. Соединились - и всем лепота: и невестку никто не выставит, и брат тут не как примак, а как зозяин, все свои, сто лет друг друга знают...

То есть с финансовой стороны - отличный выход, а всерна как-то фу.

Не? Чо думаете?

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Очень интересная статья про эмоциональные вложения в людей, и, в отличие от Марины, со списком литературы-источника знаний в конце.

Там, если кратко, о том, что наша зависимость (и рост чьей-то фигуры в поле) держится на том, что мы авансом вложились крупно в человека, в надежде на отдачу в виде ответной привязанности, благодарности или любви, а человек все это радостно скушал и еще ждет живет себе дальше, вообще никак не имея нас в виду.

Так вот метод Эво: накормить как можно больше, накидать шаров и ждать отдачи, если не получили - гордо свалить в туман.

Метод Н.Д.Линде: не делать изначально ставки на человека, не кормить авансом, но если уж накормили, а зря - уходя, забрать свои шары обратно. Понятно, что фарш обратно не перекрутишь, но хотя бы представить, как ты забираешь у этого человека всю СВОЮ любовь обратно, и только потом уходить, чтоб эту свою любовь дарить себе и только тем людям, кто эту любовь заслуживает сможет оценить.

И вот я думаю, что "склочные" жены, которые, уходя, отсуживают у мужа все, что только могут, они же наверно, не ложки-вилки эти несчастные делят, а именно вот пытаются в таком материальном виде свою любовь, свои потраченные годы, свои терпение и нервы забрать.

И показалось ли мне, или как раз те, кто неэкологично для партнера, а экологично для себя, от неудавшихся отношений хоть какую-то материальную компенсацию себе выцарапал, те потом годами по былой любви и не страдают? М?


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Интересный, как мне кажется - абьюзерский - подход у Эво-люции к лечению любовных ран - мол, болит разбитое любовью сердце - сходи полечись об другого, сразу полегчает.

Вообще-то тут как повезет: может и полегчать, если на рыбака нарветесь доктор подходящий под рукой оказется - и живой, и вкусный, и спонтанный, а может стать и хуже, потому что вы-то сами в энергетическом минусе и без потока, не каждый будет заинтересован долго и мучительно разжигать вас, как отсыревшие дрова - все равно огонь будет слабый, не стойкий, и дыма много. Зачем это все, когда рядом есть дровишки и получше, а то и вовсе какой-нибудь источник природного газа, что взрывается ярким фейерверком от любой искры?

Ну и с другой стороны.
Свидетелей убирают не только киллеры.
Никто не любит свидетелей своих провалов и минутных слабостей, именно поэтому умные начальники не берут к себе на работу однокашников-однокурсников и прочих, кто видел их сопливыми очкариками, именно поэтому начальником серьезного отдела чаще возьмут какого-нибудь гену бестолковкина со стороны, а не поднимут кого-то компетентного и своего (никто не знает достоверно, насколько бестолков тот гена, а вот провалы своего коллеги все вспомнят в мелочах).

Так и в любви.

Выросший из лейтенанта генерал находит восхищение у люси-буфетчицы, которая всегда знала его генералом, а поднявшийся с нуля олигарх меняет свою одну сорокалетнюю спутницу жизни на двух двадцатилетних фей, которые всегда знали его олигархом. Никто теперь не поднимет дядю на смех сакраментальным "и давно ты у нас в омарах начал разбираться?". Всегда.

В этой новой жизни нам нужны люди, которые знают нас новыми - генералами, олигархами, успешными политиками, воротилами бизнеса, модными штучками, великими гуру. И - нет, для этих людей мы никогда не были ни нищими студентами, ни неудачниками, поэтому их вера в нас  - сильнее. Да, это парпдокс, но те, кто видел, как мы падали, знает, что мы можем упасть и знает, как нам может быть больно, и потому будет подрезать крылья. Новый человек поверхностно судит о нас по результатам, думает, что все досталось легко, само собой, и потому - верит, что и дальше так будет, и питает этой верой нас. Парадоксально, но факт.

В случае с разбитыми сердцами все то же: с доктором не живут - излечившись, вам захочется оставить свидетеля ваших страданий, он сам теперь - живое напоминание вашей слабости. Зализав раны на чьей-то теплой груди мы радостно выпорхнем в новую, полную ярких красок, любовь, иногда даже забыв сказать спасибо.

Мы так иногда делаем, потому что мы люди, и мы слабы, но выбрать лечение своего разбитого сердца об живого человека - своей стратегией... уж как-то слишком. Не находите?
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Процитирую именно про секс-онли, потому что письмо обсуждать не хочу.
А так будет легче комментировать прямо по пунктам

итак, Эво пишет

Хочу несколько правил для девушек написать, как не оказаться в секс-онли.


1. Не говорите до секса ничего про серьезные отношения, это по умолчанию подразумевается у приличных людей, если вы друг другу понравитесь (если нет, никакие договоры не помогут). Но если вам сообщают (без ваших вопросов!), что отношений не хотят и не готовы, но в постель тянут, откажитесь. Вам говорят, что вы не очень нравитесь, но для секса потянете. Если мужчина вас очень хочет, он промолчит и не будет делать никаких таких заявлений.

   
Тут прям согласна по всем пунктам. сказал мужик, что не хочет отношений - значит не хочет в том числе и с тобой, а может быть - только с тобой и не хочет, и нечего на пустом месте огород городить. Переспать можно, если хочется, но без фанатизма, лучше бревном - типа ему надо, пусть сам и старается. Потому что чем больше вложитесь, тем больше будет жалко из рук выпустить без отдачи.
 
2. Это нормально, когда мужчина предлагает секс на первом свидании. Это даже хорошо. Но предложение не должно звучать цинично или сверху. Он может сказать, что хочет вас и пригласить продолжить вечер. Выразите удовольствие от его слов (если он нравится вам), но откажитесь. Скажите, что вы должны обдумать его предложение. Не говорите, что согласны, но хотите оттянуть как приличная девушка. Нет, вы должны обдумать. У женщины есть такое право. Оценить свои эмоции на дистанции (и его).

Тут не очень поняла. В любом случае надо отказаться? А если он хочет, я хочу, и есть где, а я никаких белых платьев на себя в мечтах не примериваю, нахрен мужика мариновать и себя тоже? То есть если не понятно, хочу ли я-могу ли я (хотя кому это бывает не понятно сразу?), то да, надо подумать, а если и хочу и могу, то необходимости в маринаде не вижу. Девочки, что скажете? А мальчики?

3. Нормальные отношения тоже могут выглядеть как секс-онли сначала. То есть основная цель ваших встреч - секс. Это нормально, если вы встречаетесь часто. Но если вам звонят раз в неделю-две-три и встречаются для секса, а других тем для общения нет, это секс-онли. После трех встреч стоит прекращать такое общение. Только не говорите "хочу отношений", не попрошайничайте, скажите, что встречи только для секса вам как-то наскучили, хотелось бы интересного общения.

Если кроме секса больше ничего не связывает, то да, ничего не вытянуть. Мне все мои мужчины всегда говорили, что общались бы со мной, даже если бы не спали. Потому что общаться нам было интересно. Но что толку говорить "хочу интересного общения"? Вам что, кто-то запрещал общаться до, после или там во время секса, я не знаю? Если интересного общения у вас с этим человеком не складывается, то где он его возьмет, откуда вытащит? Если под "интересным общением" предполагаются совместные вылазки куда-то, то, извините, с этого надо было начинать, когда мужчина считает, что вас "завоевал", то какой ему смысл тащиться с вами в какой-то там театр, если изначально ничего подобного в расписании не было?

4. Из секс-онли тоже может вырасти большая любовь, но только в том случае, если секс-онли не затянется. Или если мужчина хочет отношений, а инициатор секс-онли - вы. Если же вы покорно соглашаетесь на секс-онли, потому что надеетесь, что вас постепенно разглядят и полюбят, вы настолько в невыгодной и непрезентабельной роли, что скорее всего вас скоро бросят, ну либо будут реже приезжать, тогда секс-онли может длиться годами. И это грозит вам потерей самоуважения.

Да, женщина после секса привязывается к мужчине. Есть такое. После хорошего секса - стопудово привязывается, потому чтоэто редкость. А если мужчина любит, а то есть ведет себя, как человек, и готов для женщины что-то делать, то как тут не влюбишься? Собственно, я всегда говорю, что для счастливых отношений изначально мужчина должен быть больше заинтересован в женщине, чем она в нем (но должна быть у обоих). Тогда все этапы будут пройдены правильно без всяких теорий: в постель она с ним сразу не пойдет, он в нее повкладывается, они пообщаются вне постели где-то и увидят друг в друге личностей, а не только мясо для секса.

5. Если у мужчины ОЗ намного выше, секс-онли может быть какое-то время, но не пропустите момент, когда его влечение будет на пике, и тогда постарайтесь найти много реальных дел, из-за которых вы не можете видеться с ним так часто, как он хочет. Секс-онли превращается в отношения, когда мужчина скучает по вам, думает о вас, хочет с вами общаться и узнавать вас лучше. Если ему достаточно приехать, чтобы молча получить секс, у него не будет мотива общаться с вами.

Если у мужчины ОЗ намного выше, а он все равно хочет вас, значит для него ваша СЗ достаточно высокая и не запаривайтесь меряньем пиписьками - у мужчины и должна быть ОЗ выше, не хватало еще с неудачниками трахаться. Чтоб он о вас думал - давайте ему пищу для этого, не будьте слишком удобной и предсказуемой, не говорю, что надо специально ему делать мозг, но совсем не делать - путь ИЗ отношений. Пусть лучше думает: "вот сучка крашена", а вы потом исправитесь, чем не думает вообще.

6. Отношения отличаются от секс-онли более интенсивным и многосторонним общением, общением между встречами, и положительной динамикой, то есть встречи становятся чаще и продолжительней, появляются совместные планы, звучат признания в любви, и не только в ответ на ваши вопросы и щипцы. Не пытайтесь в плюс к секс-онли предложить сервис, типа ужина и массажа. Разве что один раз, а на следующий раз закрывайте лавочку свою, не превращайтесь в обслугу. На обслугу смотрят из плюса, а это обесценивающий взгляд.

Ну и? Вот когда все нормальные бабы говорят, что не надо, особенно на этапе конфетно-букетного периода, в мужчину вкладываться (кормить-поить-ублажать), тем более нельзя - если он не вкладывается, то они жадины с калькулятором, а тут вдруг опа - и те же истины от гуры.

Никак надоело в ленте читать истории женщин, научившихся у гурини быть ковриками, ога.


То есть мы, сучки с калькуляторами, таки всегда правы были. В отличие от.

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Наблюдаю тут одну историю любви и немного чувствую себя Эволюцией (уж очень хочется отлупить дуру ссаными тряпками и отругать сразу за все - за корону, рапунцелевость и рыбость).

Короче. Жила-была одна прЫнцесса.

Папа-король успел при жизни подарить ей отдельный двухкомнатный замок, куда прЫнцесса одного за другим приводила сначала двоих своих мужей, потом бесчисленных любовников. Работа ей досталась благодаря папе, и тоже неплохая - в хорошем месте, с хорошей зарплатой и с кой-какими нематериальными плюшками. Прынцесса объективно хороша собой, но с этими типично королевскими заебами на тему "Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!", наличие двух детей никак эти заебы не вылечили, скорее наоборот - мир должен теперь уже не только ей, а еще и детям. (Почему мир должен тока ее детям, а не всем, например, не спрашивайте, я хз).

И вот наша прынцесса, хоть и могла съездить на четыре свидания с разными пастухами в неделю, все удивлялась, что никто ее замуж не берет и ответственность за ее счастие брать на себя не хочет. Слушатели этих песен зеленели лицами и молчали, потому что это в интернете легко ссаными тряпками таких рапунцелей ебашить, а в жизни их как-то даже жалко, и думаешь - ну господи, ну нашелся бы уже тебе мужик, чтоли, сил моих больше нет это все выслушивать.

И тут - О ЧУДО! - нашими молитвами (я не пизжу, кстати, когда за одно доброе дело одна тетенька захотела заказать какой-то молебен в мою честь, я от всей души попросила переменить на молебень в честь этой прынцессы, потому что ее счастье сразу избавит меня от ее нытья и тем самым осчастливит, тетенька вздознула, сказала, что таких дур еще в жизни не видела, но обещала перезаказать), так вот, нашими молитвами добрый боженька этой рапунцели мужика таки послал, при этом, по всей видимости - реально золотого во всех отношениях, т.к. даже она, хуесосящая весь мужской род за то, что мир к ее ногам не складывает, теперь пишет под фотачкаме своего прынца признания в любви в стихах и всякие статусы про "Имею наглость быть счастливой", будто кто-то у нее это счастье отнимает.

Под всеми этими фотачгаме и статусами подружки дружно постят камменты в духе "какое счастье", "хоть бы это навсегда", "наконец-то ты его встретила", "как мы все рады за вас, дорогая" в таких количествах, что я прекрасно понимаю: все выдохнули наконец, что сбагрили эту дуру на мужика и будут на него молицо, что бы он там ни натворил, лишь бы она ходила этой прынцессой в короне, а не ныла всем нам зеленой жабой, как ей бедненько и грустненько.

Но вот я смотрю на всю эту историю и слегка недоумеваю: ведь не в безвоздушном ты пространстве все эти сорок лет жила, детей прижила, влюблялась, что ж ты вот прям всю свою предыдущую жизнь так новой любовью перечеркиваешь? Дай бог, чтоб эта новая любовь продлилась до конца твоих дней (мужику - долгие лета!), а если нет? Что ты будешь делать, если он устанет нести тебя на ручках (как все предыдущие), и поломается? Как ты живешь-то вообще, если весь смысл твоей жизни - не внутри тебя, а снаружи?

Недоумеваю я короче, но вот думаю, надо мужику тому за здравие свечки ставить.
Как он сразу стольким людям жизнь облегчил, а?
И где ж он раньше был, сцуко?


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
[livejournal.com profile] ponilola вдруг решила вспомнить теорию про то, как выросшие дети моделируют себе во взрослой жизни привычное место в семейной иерархии, люди там в камментах опытом делятся, очень интересно, советую заглянуть.


Я же помню эту теорию в другом ракурсе:
Типа старшие привыкли всех опекать, а младшие - быть опекаемыми, поэтому хорошо, когда старший+младший, хуже всех единственные дети приспосабливаются. причем единственными можно считать и тех, кто довольно долго был в семье один, а потом уже родились следующие дети.

Причем в той теории я помню, что, конечно, идеально, когда старшая сестра брата выходит замуж за младшего брата сестры, или наоборот - старший брат сестры женится на младшей сестре брата, а не просто старшие с младшими (эх, чего только не писали в 90-е, где все эти статеечки сейчас?), потому что тогда люди просто встраиваются в привычные модели поведения и не особо себя ломают.


Вроде все логично, да. Про средних писали, что они в серединке, т.к. и старшие сверху опекают и доминируют, но по отношению к младшим таким опекающим и доминирующим уже являешься ты, и эту модель довольно трудно реализовать в семье, пока нет детей.

Я старшая, которая 5 лет была в своей семье единственной, но по факту в мои два года у меня родилась двоюродная сестра, и старшей и "взрослой" я стала именно тогда. По идее, мне надо строить отношения с парнем, у которого была старшая сестра, но я как-то никогда не задумывалась над этим вопросом, поэтому статистически ничего не скажу. Хотя мне вроде чаще капризные одинашки попадаются.

Моя сестра (средняя в семье) тут элегантно выкрутилась, выйдя замуж за авторитарного довольно парня со своими детьми уже от первого брака, то есть у нее был и мужик сверху, и его дети как бы под ней, потом своих еще троих нарожала, и все прекрасно - привычная роль в семейной иерархии сохраняется.
Трудно строить семьи единственным детям, т.к. они не научены тесному взаимодействию с кем-то (делить одну комнату на двоих, оставить половину яблока сиблингу и тд). Вот муж мой бывший - единственный ребенок, и - да, я никогда не понимала, как можно вот так вот без оглядки на остальных съесть все, что видишь. Вот вроде и не жалко, но вечное какое-то недумение испытываешь: вроде живешь одной семьей с человеком, купила килограмм конфет, пошла чаю попить - нету. Сожрал за 15 минут в одно лицо и ничего не треснуло. Развелись мы, правда, не поэтому, это я так, в свете этой теории просто вспомнила ))

Короче, несите в клювиках свои примеры, а может и ссылку на первоисточник кто найдет - покрутим наши отношеньки в свете и этой теории тоже, почему нет ))

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Марта Кетро пишет, а я киваю - реально, нежность - это единственное, чему я еще верю и на что ведусь.

Можно совершить для меня с камменным лицом сто подвигов и положить к ногам сундук с сокровищами - я буду вглядываться в глубину зрачков и думать - "чего же от меня хочет этот храбрый
воин?". Можно посмотреть мне в глаза долгим влажным взглядом, коснуться носом щеки, провести теплыми пальцами по скуле, и я сама закрою глаза и подставлю под теплое дыхание свои губы. Храбрый воин будет наблюдать все это со стороны и недоумевать, чего не хватало этой глупой норовистой лошадке, какой секретные слова шепчет в ухо этот бедный юный цыган... А мне всего лишь хочется верить, что любят, что - не обидят, что - уведут (по моей же воле уведут), а не увезут - живой или мёртвой - потому что купили. И только нежность с полоборота запускает эту веру. И это, наверное самый, самый секретный межгендерный секрет. Нежностью можно покорить любого...


"И ладно извращенцы какие, но ведь и ванильные девы за нежность готовы отдать всё, извинить любые прегрешения, если мужчина нежен до и после секса, а иногда даже вместо - лишь бы обнимал, голубил и целовал в висок. В постели мужчина может быть бездарен, вне её груб, нищ и лжив, но если время от времени правильно погладит девушку по голове, она станет возвращаться под руку его гораздо дольше, чем следовало бы, вопреки здравому смыслу и даже собственному желанию.

Такова величайшая ловушка, в которую попадают женщины. Ведь невозможно допустить, что прикосновения, растворяющие кожу и сердце под ней, не от любви. Вроде бы все уже поняли, что мужская природа позволяет сколько угодно заниматься сексом, отдаваться тебе каждой клеточкой тела, а потом бодро вскакивать и бежать к другой женщине или просто в другую жизнь. Но нежность, кажется, не подведёт, она ведь про другое - про очарование, заботу, про то что я у тебя один и ты у меня одна.
Но нет, и нежность тоже не про это
."

[livejournal.com profile] marta_ketro
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Эволиция так старательно размораживала нас, мороженых рапунцелей, своими рассказами о прекрасных Онегиных, которым ничего от нас не надо, Казановах с жабрами, которые в душе огого, а с виду игого, Доминантных мужчинах сыновьего типа, от фото которых (там отмытые маргиналы с признаками вырождения на лицах) даже прокачанные рыбачки напялили ослиные шкуры и ускакалив горизонт, что мы, тетки, окончательно фрустировались и решили дружно: "Да нахер нам тогда вообще какие-то отношения, если, что ни мужик - то мамина прицесса, устанешь уговаривать, блин..."

Эво как увидала этот ледниковый период бапских душ, как сдала назад! Сначала инструкцию мужикам написала, как нас, таких дур, правильно любить (мужики обрадовались пункту "не дарите ей подарки..." и дальше читать не стали, хотя там было продолжение), сення вот новый пост - опчть доя нас, дур, мол любите русскиз мужиков, они лучшие (ну я-то до конца читаю и меня умилило уточнение, что лучшие не вообще, конечно, а доя нас, тк мы из одного и того же коричневого слеплены - примесь говна в глине примерно одинаковая).

Ну чо я хочу сказать - не убедили, Мариночка, извините. Может комментаторы вам помогут - накидают удачныз примеров, но чот сомневаюсь

Ссылка на свежий эво-пост:
http://evo-lutio.livejournal.com/366374.html

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Мне вот всегда было любопытно, почему каждый новый мужчина после первого секса обязательно задает один и тот же вопрос.

Девочки, наверное, догадались уже, да? А мальчики?
Read more... )

"Не надо судить меня по прошлому. Я там больше не живу" (с)
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Боже, Малку надо просто всю-всю-всю на цитаты растаскивать!

***

"Общаться с мужчиной гораздо проще, чем с женщиной, потому что ему проще сделать приятно. У него этих кнопок меньше, они удобнее расположены, а главное - они у всех одни и те же, не надо искать. Во-первых, мужчину надо постоянно хвалить. Да, постороннего тоже, он ничем не отличается от своего. Хвалить можно прямо или косвенно, но чем прямее, тем лучше, потому что это бережет ваши силы. Просто скажите вслух "Господи, какой вы умный" - и минут пять можно думать о своем, пока он там переживает свой ментальный оргазм. Можно чередовать формулировки. "Никогда не видела такой крутой машины" тоже нормально. Если довести этот навык до автоматизма, вам больше ничего не придется делать - он сам будет с вами общаться, найдет тему.

Мне, к примеру, даже это лень. Я собеседника просто разглядываю - смотрю в упор сперва в глаза, потом на плечи, потом на ширинку. Это ровно то же самое, что сказать про крутую машину, только рот открывать не надо.

Есть и еще кнопки, но зачем множить сущности? Одна работает, и ладно."


([livejournal.com profile] malka_lorenz)

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Наша многоуважаемая гуру намбер ван всея жеже Эво-Люция ([livejournal.com profile] evo_lutio) перечислила баги общения, которые, по ее, единственно верному, мнению, категорически нельзя применять в разговоре.

Баги это такие, если кратко:

1. Попрошайка
2. Ищейка
3. Кривляка
4. Штурман
5. Училка

Если все в кучу сложить, то выйдет почти извечное "не верь, не бойся, не проси": никогда никого ни о чем не проси, не признавайся, что владеешь о человеке информацией, о которой он сам тебе не рассказал, ни в коем случае не включай всякое дурашливо-милое мимими, но и в строгую училку с "Садитесь, пять" не превращайся - разговор должен быть сугубо по делу.

Нет, я прекрасно понимаю, когда эти правила касаются делового общения (и то далеко не все примеры Эво в камментах мне кажутся жизнеспособными), но что останется от вкуса жизни без самой жизни? Что будет с потоком, кайфом и драйвом, если каждую мысль, перед тем, как озвучить, тестировать на наличие/отсутствие каких-либо багов?

Эво утверждает, что даже по ее комментаторам (на которых она сама же постоянно раздражается и хуесосит их не-по детски) видно, насколько обаятельнее становятся люди, разговаривающее без багов. Но все, кто смотрит на шоу хомячков со стороны, как раз хватаются в ужасе за голову, насколько унылыми выглядят, возможно, нормальные во всех других отношениях люди, комментируя Эво. Каждый шаг, каждое слово тщательно выверены, но БАЦ - опять прилетает ссаными трусами, потому что то корона, то фрустрация, то "опять вы ничего не поняли".

И люди стараются формулировать свои мысли еще тщательнее.

Оооо, я знааала, знаала таких людей лично, которые прям каждое слово свое, перед тем, как озвучить, долго мяли на языке: эээээ, ммммм, ннннууу вы же понимааааете (сам в это время мучительно соображает)... Да, в результате фразы, если вычеркнуть все эти му и гну и зря потраченное время жизни, получались стилистически верными и вполне этичными, но сцуко, это же невозможно! Этих долбоебов хочется просто убивать!!! нужно иметь стальные нервы (особенно холерикам), чтобы дождаться, пока этот человек таки разродится своей прекрасно сформулированной мыслью. И еще надо не оборжаться, когда видишь в глазах ликование и ожидание оваций - "а вы заметили, как красиво я свои мысли излагаю?".

В общении гораздо приятнее (и наверняка эффективнее в работе) как раз зачастую люди, не красиво говорящие, а красиво думающие (тогда и речь будет литься сама собой, без мэканья и бэканья).

Эво, кажется, и сама вечно забывает, что обаяние - это ПОТОК: живые глаза, живая речь, живые эмоции и живые реакции.

И - да, о реакциях. Где человек, тщательно выверяющий каждое свое слово, чтоб это получилось красиво, правильно, и, не дай бог, без багов, возьмет время и энергию, чтоб видеть и слышать вторую сторону диалога? Пока второй что-то говорит, первый уже в башке подсчитывает баги и формулирует ответ. Робот-отвечайка, очень обаятельный, дыа )))

Как по мне, то настоящих багов общения только два:

1. Баг "Зацикленность на себе":
* Вот это вот - я счас красиво сформулирую и все упадут;
* Я расскажу, какая я офигенная и все упадут;
* Я не стану просить помощи, я героически все сделаю сама и потом тебе об этом расскажу

В камментах у Эво был просто феерический пример про машину: не просить помощи у человека, которому она в хуй не уперлась, а самой отогнать машину в автосервис и рассказать ему, что уже все, проблема решена. А ему эта информация зачем??? Чтоб собеседнику стыдно стало??? Это самое худшее, что я имею несчастье наблюдать: не честно попросить - помоги, если можешь, я не справляюсь, а глазки котика из Шрека, борьба не на жизнь, а на смерть в какой-то мелочи, а потом - мне было трудно, но я смогла. Зачем мне этот твой рассказ, давай я тебе расскажу счас, как мне где-то трудно тогда, м? Или ты мне будешь теперь обо всех своих успехах рассказывать - "мама, я покакала!"???

2. Баг "Обесценивание собеседника":
"Да ты кто ваще такой, уасилий, по сравнению со мной?"

Этим страдает как сама Эва (понятия не имея, кто перед ней и чего добился в жизни), так и ее комментаторы. Как по мне, это вообще седьмой класс провинциальной школы - вместо того, чтоб гордиться своими успехами, обливаем говном всех вокруг и стаскиваем с пьедесталов победителей - а нехер потому что.


***


Ну и еще какое-то странное у Эво понимание этикета.

* Почему-то она считает, что, например, если хочешь поделиться с виртуальным собеседником ссылкой, то не надо "пристраиваться сверху", и писать что-то типа "Это ссылка на вот такую тему, думаю, тебе может быть интересно", надо просто кинуть ссылку и все, а захочет ли человек по ней пойти или нет, это уже его дело.

Я от такого совета офигеваю, если честно.

У меня есть масса лично знакомых людей, которые любят мне зачем-то слать в личку ссылочки и картиночки, а я потом сижу и думаю: а чо то было-то, чо сказать-то хотели??? Лично для меня отсутствие подводки к кинутой ссылке, картинке, песни - дурной тон, я хочу уже по подводке понять, о чем это, и стоит ли тратить три минуты своего времени на переход.

* То же и про сетевое общение. Эво считает, что нужно буквально в первом сообщении сразу вывалить на человека все, о чем ты собираешься с ним поговорить, а там пусть он уже делает с этим, что хочет. Прекрасно, я щитаю. Не, долгие прелюдии, конечно, тоже не нужны, поэтому диалоги "привет-привет - как дела - хорошо - что делаешь - сижу за компом - я тоже - я за тебя рада - давай поговорим - о чем - о чем-нибудь..." - это тоже ужас-ужас, но "привет, хочу с тобой вот такой вопрос обсудить, отпишись, если есть время и желание" всетки лучше, чем письмо на 100500 страниц по существу вопроса, в который я вникать не хочу. Пототому что - да, когда меня посвятили во все тонкости, мне уже надо что-то с этим делать, просто выкинуть из головы уже вряд ли получатся.

* И вообще запрещено давать человеку какую-либо обратную связь, если это не является вашей работой. Похвалить результат чьего-то труда??? Да вы с ума сошли, кто вы такой вообще, человек и без вас прекрасно знает, что он офигенен (если все молчат, то откуда?). Покритиковать результат чьего-то труда??? Да вы вообще тут наглость потеряли, критиковыть еще будут тут, #спервадобейтесь. То есть оценку своему поведению или своим каким-то результатам человек может получить (в идеальном мире эво) только от специалистов, а их время стоит дорого, значит только за деньги. Хочешь знать, нравятся ли твои стихи - иди на конкурсы или попробуй получить оценку членов союза писателей (а им не понравятся, т.к. конкуренция не нужна никому). Сшила красивое платье? Для себя? Ну и молчи себе в тряпочку, потому что за реальные достижения платят, а за твое платье - нет. Постороил дом? Ха, а что тебе на это скажет роспотребнадзор, пожарные и СЭС?

Получается, что идеальный мир по Эве - это такие автономные, абсолютно не нуждающиеся в других человекообразные гуманоиды зачем-то живут, и взаимодействуют только лишь исключительно по делу или для воспроизведения нового потомства, где самка гуманоида, конечно, во выращивании этого самого потомства должна надеяться только на себя, ведь никто никому не должен и вообще. Ой, нет, мамам и свекровям самки гуманоидов должны! Внимание, уважение и вот это все. Но не самцы, нет. Самцы для этого слишком охуенны. Но говорить им об этом нельзя - кто вы все такие, чтоб оценивать...


Короче - опять я с нашей Эво не согласна (хотя такие ее посты люблю, тут хоть подумать есть, о чем, в отличие от "разборов" писем, где она тупо отмудохивает по почкам написавших)


Профиль

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
p_i_r_a_n_y_a

October 2017

M T W T F S S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819 20 21 22
23242526272829
3031     

Тэги

RSS

RSS Atom

Стиль от

Развернуть тэги

No cut tags
Page generated 2017-10-23 04:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios