p_i_r_a_n_y_a: (туфли)
Эвалюшка опять переобулась на ходу.
Теперь снова нельзя платить за мущщин (а я чо всегда говорю?)

Нельзя стало, естественно, после того, как наученные ею разговорные бактерии массово слились в минуса, кормя альфонсов за свой счет. Ну и мужики не дураки, тоже приудобились, стали бап на понт брать, мол читаешь же Эвалюшку, значит половину плати за себя, а соси бесплатно, гыыы... Даже гура в шоке от такой наглости.

Карочи, раньше нормальных девок ругала и выгоняла из группы, что не хотят свой кофий оплачивать, если на свиданке, а теперь это снова тренд.
Поздравляю, барышни!
Снова можно с чистой совестью пить за мущщинский счет чай с канхфетами - разрешили!
(Не, мы-то и до этого пили, но мало ли, вдрук кто стиснялся там...)



Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Платить за него или нет?


Платить или не платить за мужчину - вопрос для многих девушек острый.

Некоторые хотят одним махом перепрыгнуть через все гендерные различия: вести себя так, как будто различий вообще нет. Но перепрыгнуть им удается только в иллюзиях, в реальности различия все равно остаются. И немалые.

О гендерных различиях в использовании корма я хочу рассказать.

Read more... )
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
В камментах был совершенно прекрасный пример про игуану, которая укусит и ходит потом, "преданно" заглядывая в глаза хозяину, типа - любя, а на самом деле проверяет, не подохла ли уже жертва. Странно. почему псто назван "Хищные цветы", а не "Маленькие игуаны", например.


Ну а эту фразу можно просто в граните отливать. очень понравилось и очень верно:

"влюбленный всегда легко поверит в то, что вы его любите.
Не надо ему доказывать это
"

Шик-блеск!



Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Хищные цветы


Последние письма красноречиво показывают, что многие женщины стараются продемонстрировать свою беспомощность и зависимость, надеясь, что это выглядит соблазнительно.

Может ли беспомощность выглядеть соблазнительно?

Да, некоторые хищные цветы именно так ловят насекомых. И не только насекомых, но и мелких грызунов! Представьте себе цветочек, который может съесть целую крысу. Цветы выглядят соблазнительно как кувшинки или хризантемы, их лепестки пропитаны сладким наркотическим нектаром, но как только насекомое или млекопитающее припало алчной пастью к чаше наслаждения, над ним, хлоп, смыкаются мощные челюсти хищного цветка.

Read more... )

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Пособие от Эво-люции по созданию уникального торгового предложения на брачном рынке =)

Бооооже, давно я так не смеялась )))

Не, ну если чисто поговорить и повеселиться - сработает, конечно, ваще не вопрос
(немедленно побежала переписывать анкету на СЗ)


***

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Объявления о знакомстве


Обещала написать про правила переписки, чтобы не получалось как тут.

Но начать, наверное, надо с объявления на сайтах знакомств.

Почитала я сегодня, как вы вчера знакомились тут у меня. Увидела несколько общих ошибок.

1. Вместо инфы о себе - вода.

2. Вместо крючков - штампы, это антикрючки.

3. Вместо формулировки запроса - магнолия.

4. В нарисованных границах - много дыр, через которые туда-сюда ползают тараканы: кривляка, училка, попрошайка.

И это еще приличные объявления были, в основном. Чаще всего ошибок еще больше.

Read more... )

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
То есть не хозяева своему члену. Но они переживают, стыдятся своих измен, поэтому по-своему прекрасны и отличные мужья (жен любят, но не трахают обычно, трахают на стороне своих "грязных шлюх")

Уже очень хочется хотя бы одним глазком увидеть нормального мужчину по мнению эво, без фрустраций, а то от идеальных как-то не по себе уже...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в КСЖ и их женщины


Давно обещала про КСЖ рассказать (казановы-с-жабрами, то есть в сексе бабники, типа казанов, а в любви фрустранты, типа пескарей).

Я обещала рассказать про их основные проблемы и решения (как им проблемы уменьшить и как женщинам их себя обезопасить).

Основных проблем у КСЖ три:

1) резкие перепады либидо, из-за которых потенция то чересчур хорошая, то никакая,

2) цикл "вина - отрыв - вина", то есть КСЖ то страдают, что такие мерзавцы, то отрываются по полной,

3) противоречие между желанием иметь хорошую жену и тягой к разврату.

Read more... )


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Никогда никого не слушайте, ведь есть два важные правила:
1 - все неправы, правы только вы,
2 - если вы не правы, пусть смотрят пункт один

Если вам высказывают претензии или недовольство - замолкайте или уходите, захотят общаться - сами на пузе приползут. И запомнят, что любое неповиновение грозит вашей дистанцией, и им придется страдать без вас, а ведь вы важны, иначе человек не пытался бы до вас достучаться.

Это стопроцентно работает, стопроцентно, я вас уверяю.
Я даже знаю таких людей. которые ни-ког-да ни при каких условиях не спорят - замолкают и дистанцирутся, ога. И до тех пор дистанцируются, что, славатебегосподи, узъябывают нахуй из наших жизней и сидят, ждут, пока к ним кто-то приползет. Но не ползут что-то, вот ведь беда-то: вторая сторона этого марлезонского балета в конце концов тоже учится и замечает вдруг, что жизнь без абьюзера гораздо приятнее во всех отношениях.

А репост, кстати, хорош и удобен тем. что моно не нагонять Эве трафик


Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Как защищать границы


Многие говорят фразу "отношения нужно строить", но не понимают, о чем идет речь.

На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.

Некоторые думают, что человек сперва уходит в минус и поэтому заваливает свои границы. На самом деле это происходит одновременно, минус - это и есть слив своей территории другому, постепенная передача прав. Благодаря заваленным границам человек уходит в минус больше и больше, а партнер его уходит в плюс, то есть охладевает к нему, теряет уважение, а с ним и влечение. Чем больше плюс тяготится минусом, тем больше он сдвигает границы в свою пользу.

Не делай вот это, не стой так, не смотри туда, не говори об этом, - плюс постоянно немного прессует минуса, двигает его на обочину или под плинтус, ради того, чтобы сделать свое существование с ним не таким тягостным. Плюс готов уйти, но минус удерживает его и обещает меняться. Часто минусу кажется, что ему объективно стоит меняться, не только ради плюса, а вообще, ради себя. Если он осознает, что двигает свои границы ради удержания плюса, он начинает сопротивляться.

Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой.

Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше.

Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права.

Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса.

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).

Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (баг училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.

Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях - это дистанцирование.

Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад - при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе.

Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.

Вот три основные вида дистанцирования.

1. Отказ от русла общения.

2. Выход из пространства общения.

3. Уход из отношений.


Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.


1. Отказ от русла общения

Если данный разговор с партнером или весь характер данного контакта ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в этом русле. В другом - согласны.

И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.

Если человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у второго поменять тему или даже отношение к данному вопросу требует сменить. Он критикует то, что говорит второй, он запрещает второму говорить об этом, он требует у него начать думать иначе. То есть он пользуется скалкой. Или он ноет и жалуется, уговаривая не продолжать это. То есть он пользуется щипцами. Это все - орудия нарушения чужих границ. Вы не защищаете свои границы таким образом, вы нападаете на партнера. Странно ли, что возникает ссора?

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать. Вы не встаете ни в позу училки, ни в позу штурмана, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.

Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.

Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как "затыкание рта" или "заговаривание зубов". Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.

Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.


2. Выход из пространства общения


Пространство общения - это то, где вы физически или виртуально общаетесь с партнером. Это помещение или чат или телефонная сессия. Если партнер проявляет по отношению к вам агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших мягких просьб и намеков, вы должны покинуть это пространство. Уйти.

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Это в них говорит баг училка: объяснить, научить, просветить, постучав по голове указкой. Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать, ни оправдашками, ни обвиняшками, просто ушли. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить чаще, пока не уйдете от общения с ним совсем, порвете связь.

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.

При агрессивном давлении вы имеете право даже на маленькую пику. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. В случае оскорбления пика может быть и больше. То есть гнев и уход. Но помните. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, оставаясь на месте, то это не пика, а скалка. Вы хотите принудить человека поменяться прямо сейчас под своим грубым воздействием, но вы никогда этого не получите, вы получите усиление конфликта или даже физическое насилие. И сами окажетесь виноваты тоже. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь. Если партнер врывается к вам, чтобы продолжить оскорбительную беседу, он использует неэкологичные инструменты и останется за это должен вам часть своей территории, проще говоря - будет раскаиваться и хотеть искупить свою вину, если вы сами останетесь в своих границах, то есть найдете способ корректно уйти.

Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.

Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.

Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).

Но это не касается ситуаций, когда вас оскорбили. Здесь не может быть никаких расшаркиваний и благородных слов, как если вы решили уйти сами. Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично и можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Или даже ваши щипцы и баг попрошайка. Поэтому молчание - золото.

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Однако можно уходить, оставляя отношениям шанс. Не правы те, кто думают, что пока есть шанс, надо сидеть и стучать по макушке скалочкой, исчерпывая этот шанс до конца. Лучше вовремя уйти и это позволит использовать шанс, если он есть.

Использовать шанс, уходя, - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Ждать можно лишь то, что вам должны или обещали (и то лучше не ждать). В данном случае вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только не при пингах, а при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть все как страшный сон. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе в иллюзиях, что все хорошо.


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Очень интересная статья про эмоциональные вложения в людей, и, в отличие от Марины, со списком литературы-источника знаний в конце.

Там, если кратко, о том, что наша зависимость (и рост чьей-то фигуры в поле) держится на том, что мы авансом вложились крупно в человека, в надежде на отдачу в виде ответной привязанности, благодарности или любви, а человек все это радостно скушал и еще ждет живет себе дальше, вообще никак не имея нас в виду.

Так вот метод Эво: накормить как можно больше, накидать шаров и ждать отдачи, если не получили - гордо свалить в туман.

Метод Н.Д.Линде: не делать изначально ставки на человека, не кормить авансом, но если уж накормили, а зря - уходя, забрать свои шары обратно. Понятно, что фарш обратно не перекрутишь, но хотя бы представить, как ты забираешь у этого человека всю СВОЮ любовь обратно, и только потом уходить, чтоб эту свою любовь дарить себе и только тем людям, кто эту любовь заслуживает сможет оценить.

И вот я думаю, что "склочные" жены, которые, уходя, отсуживают у мужа все, что только могут, они же наверно, не ложки-вилки эти несчастные делят, а именно вот пытаются в таком материальном виде свою любовь, свои потраченные годы, свои терпение и нервы забрать.

И показалось ли мне, или как раз те, кто неэкологично для партнера, а экологично для себя, от неудавшихся отношений хоть какую-то материальную компенсацию себе выцарапал, те потом годами по былой любви и не страдают? М?


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Интересный, как мне кажется - абьюзерский - подход у Эво-люции к лечению любовных ран - мол, болит разбитое любовью сердце - сходи полечись об другого, сразу полегчает.

Вообще-то тут как повезет: может и полегчать, если на рыбака нарветесь доктор подходящий под рукой оказется - и живой, и вкусный, и спонтанный, а может стать и хуже, потому что вы-то сами в энергетическом минусе и без потока, не каждый будет заинтересован долго и мучительно разжигать вас, как отсыревшие дрова - все равно огонь будет слабый, не стойкий, и дыма много. Зачем это все, когда рядом есть дровишки и получше, а то и вовсе какой-нибудь источник природного газа, что взрывается ярким фейерверком от любой искры?

Ну и с другой стороны.
Свидетелей убирают не только киллеры.
Никто не любит свидетелей своих провалов и минутных слабостей, именно поэтому умные начальники не берут к себе на работу однокашников-однокурсников и прочих, кто видел их сопливыми очкариками, именно поэтому начальником серьезного отдела чаще возьмут какого-нибудь гену бестолковкина со стороны, а не поднимут кого-то компетентного и своего (никто не знает достоверно, насколько бестолков тот гена, а вот провалы своего коллеги все вспомнят в мелочах).

Так и в любви.

Выросший из лейтенанта генерал находит восхищение у люси-буфетчицы, которая всегда знала его генералом, а поднявшийся с нуля олигарх меняет свою одну сорокалетнюю спутницу жизни на двух двадцатилетних фей, которые всегда знали его олигархом. Никто теперь не поднимет дядю на смех сакраментальным "и давно ты у нас в омарах начал разбираться?". Всегда.

В этой новой жизни нам нужны люди, которые знают нас новыми - генералами, олигархами, успешными политиками, воротилами бизнеса, модными штучками, великими гуру. И - нет, для этих людей мы никогда не были ни нищими студентами, ни неудачниками, поэтому их вера в нас  - сильнее. Да, это парпдокс, но те, кто видел, как мы падали, знает, что мы можем упасть и знает, как нам может быть больно, и потому будет подрезать крылья. Новый человек поверхностно судит о нас по результатам, думает, что все досталось легко, само собой, и потому - верит, что и дальше так будет, и питает этой верой нас. Парадоксально, но факт.

В случае с разбитыми сердцами все то же: с доктором не живут - излечившись, вам захочется оставить свидетеля ваших страданий, он сам теперь - живое напоминание вашей слабости. Зализав раны на чьей-то теплой груди мы радостно выпорхнем в новую, полную ярких красок, любовь, иногда даже забыв сказать спасибо.

Мы так иногда делаем, потому что мы люди, и мы слабы, но выбрать лечение своего разбитого сердца об живого человека - своей стратегией... уж как-то слишком. Не находите?
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
С большим интересом прочитала этот пост нашей Мариночки, потому что для меня это рядовая и привычная ситуация: со мной часто знакомятся парни намного младше и отношения у меня с такими гораздо лучше складываются, чем с ровесниками.

Только вот я что-то не поняла: за душу и красоту молодой парень женщину старше любить не может (потому что "тело старое"), только за ресурсы? То есть те женщины, кто пытаются дать мальчику рулить и доминировать - те дуры, я записала, ога. А умные, это те, кто ради молодого хуя ресурсами своими снабжает мальчика? Не, я понимаю, очень удобно: у женщины своя квартира, деньги, бизнес, опыт, связи, и почему бы мальчику на этом не попроституировать. Только это ж вроде не очень отношения, да? Эво в качестве примера приводит зеркальный вариант, когда папик находить себе дочушку и снабжает ее всем, пока жив, так простите, все-таки и отношение у общества к этому весьма однозначное: малышка получает заработанное вознаграждение за то, что терпит вялый хуй. Любовью это вряд ли кто считает и зовет. Марина предлагает нам в таких ролях повыступать тоже? О, нет, спасибо.

Не, я никому ни в чем не отказываю, каждый может жить, как хочет, но когда такие мальчики знакомятся со мной, я сразу говорю, что я не спонсор, хата не свободна и вообще альфонсам тут ловить совершенно нечего. Если тебе интересна именно я, то ради бога, если расчитываешь что-то поиметь, потрахивая милфу, то это не ко мне, всем спасибо, все свободны.

Так зато я и в минус в таких отношениях не скатываюсь - все, кто слишком умные, сразу сваливают в туман, остаются те, кому правда я нужна, в том числе и для поговорить.


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Процитирую именно про секс-онли, потому что письмо обсуждать не хочу.
А так будет легче комментировать прямо по пунктам

итак, Эво пишет

Хочу несколько правил для девушек написать, как не оказаться в секс-онли.


1. Не говорите до секса ничего про серьезные отношения, это по умолчанию подразумевается у приличных людей, если вы друг другу понравитесь (если нет, никакие договоры не помогут). Но если вам сообщают (без ваших вопросов!), что отношений не хотят и не готовы, но в постель тянут, откажитесь. Вам говорят, что вы не очень нравитесь, но для секса потянете. Если мужчина вас очень хочет, он промолчит и не будет делать никаких таких заявлений.

   
Тут прям согласна по всем пунктам. сказал мужик, что не хочет отношений - значит не хочет в том числе и с тобой, а может быть - только с тобой и не хочет, и нечего на пустом месте огород городить. Переспать можно, если хочется, но без фанатизма, лучше бревном - типа ему надо, пусть сам и старается. Потому что чем больше вложитесь, тем больше будет жалко из рук выпустить без отдачи.
 
2. Это нормально, когда мужчина предлагает секс на первом свидании. Это даже хорошо. Но предложение не должно звучать цинично или сверху. Он может сказать, что хочет вас и пригласить продолжить вечер. Выразите удовольствие от его слов (если он нравится вам), но откажитесь. Скажите, что вы должны обдумать его предложение. Не говорите, что согласны, но хотите оттянуть как приличная девушка. Нет, вы должны обдумать. У женщины есть такое право. Оценить свои эмоции на дистанции (и его).

Тут не очень поняла. В любом случае надо отказаться? А если он хочет, я хочу, и есть где, а я никаких белых платьев на себя в мечтах не примериваю, нахрен мужика мариновать и себя тоже? То есть если не понятно, хочу ли я-могу ли я (хотя кому это бывает не понятно сразу?), то да, надо подумать, а если и хочу и могу, то необходимости в маринаде не вижу. Девочки, что скажете? А мальчики?

3. Нормальные отношения тоже могут выглядеть как секс-онли сначала. То есть основная цель ваших встреч - секс. Это нормально, если вы встречаетесь часто. Но если вам звонят раз в неделю-две-три и встречаются для секса, а других тем для общения нет, это секс-онли. После трех встреч стоит прекращать такое общение. Только не говорите "хочу отношений", не попрошайничайте, скажите, что встречи только для секса вам как-то наскучили, хотелось бы интересного общения.

Если кроме секса больше ничего не связывает, то да, ничего не вытянуть. Мне все мои мужчины всегда говорили, что общались бы со мной, даже если бы не спали. Потому что общаться нам было интересно. Но что толку говорить "хочу интересного общения"? Вам что, кто-то запрещал общаться до, после или там во время секса, я не знаю? Если интересного общения у вас с этим человеком не складывается, то где он его возьмет, откуда вытащит? Если под "интересным общением" предполагаются совместные вылазки куда-то, то, извините, с этого надо было начинать, когда мужчина считает, что вас "завоевал", то какой ему смысл тащиться с вами в какой-то там театр, если изначально ничего подобного в расписании не было?

4. Из секс-онли тоже может вырасти большая любовь, но только в том случае, если секс-онли не затянется. Или если мужчина хочет отношений, а инициатор секс-онли - вы. Если же вы покорно соглашаетесь на секс-онли, потому что надеетесь, что вас постепенно разглядят и полюбят, вы настолько в невыгодной и непрезентабельной роли, что скорее всего вас скоро бросят, ну либо будут реже приезжать, тогда секс-онли может длиться годами. И это грозит вам потерей самоуважения.

Да, женщина после секса привязывается к мужчине. Есть такое. После хорошего секса - стопудово привязывается, потому чтоэто редкость. А если мужчина любит, а то есть ведет себя, как человек, и готов для женщины что-то делать, то как тут не влюбишься? Собственно, я всегда говорю, что для счастливых отношений изначально мужчина должен быть больше заинтересован в женщине, чем она в нем (но должна быть у обоих). Тогда все этапы будут пройдены правильно без всяких теорий: в постель она с ним сразу не пойдет, он в нее повкладывается, они пообщаются вне постели где-то и увидят друг в друге личностей, а не только мясо для секса.

5. Если у мужчины ОЗ намного выше, секс-онли может быть какое-то время, но не пропустите момент, когда его влечение будет на пике, и тогда постарайтесь найти много реальных дел, из-за которых вы не можете видеться с ним так часто, как он хочет. Секс-онли превращается в отношения, когда мужчина скучает по вам, думает о вас, хочет с вами общаться и узнавать вас лучше. Если ему достаточно приехать, чтобы молча получить секс, у него не будет мотива общаться с вами.

Если у мужчины ОЗ намного выше, а он все равно хочет вас, значит для него ваша СЗ достаточно высокая и не запаривайтесь меряньем пиписьками - у мужчины и должна быть ОЗ выше, не хватало еще с неудачниками трахаться. Чтоб он о вас думал - давайте ему пищу для этого, не будьте слишком удобной и предсказуемой, не говорю, что надо специально ему делать мозг, но совсем не делать - путь ИЗ отношений. Пусть лучше думает: "вот сучка крашена", а вы потом исправитесь, чем не думает вообще.

6. Отношения отличаются от секс-онли более интенсивным и многосторонним общением, общением между встречами, и положительной динамикой, то есть встречи становятся чаще и продолжительней, появляются совместные планы, звучат признания в любви, и не только в ответ на ваши вопросы и щипцы. Не пытайтесь в плюс к секс-онли предложить сервис, типа ужина и массажа. Разве что один раз, а на следующий раз закрывайте лавочку свою, не превращайтесь в обслугу. На обслугу смотрят из плюса, а это обесценивающий взгляд.

Ну и? Вот когда все нормальные бабы говорят, что не надо, особенно на этапе конфетно-букетного периода, в мужчину вкладываться (кормить-поить-ублажать), тем более нельзя - если он не вкладывается, то они жадины с калькулятором, а тут вдруг опа - и те же истины от гуры.

Никак надоело в ленте читать истории женщин, научившихся у гурини быть ковриками, ога.


То есть мы, сучки с калькуляторами, таки всегда правы были. В отличие от.

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
я же говорила, что когда человек о чем-то всем вещает на каждом углу - "я щаслива, я щаслива, у меня самый лучший на свете мущщино и у нас самая большая на свете люпппофффь" - это такой аутотренинг и попытка загипнотизировать окружающих?

Вот и Эва подтверждает тоже:

Желание себя похвалить - это всегда корона. Вместо того, чтобы писать "я очень умный", можно просто написать что-то умное. "Я очень умный," - пишут те, кто понимает, что другие так не считают, не уважают его, вот и защищается короной. "У меня хоровод", - вечно пишут те, кто подозревают, что выглядят невостребованными. Поэтому спешат сообщить этот, как им кажется "факт". Друзья никто никогда не верит в ваши декларации о себе. Наоборот, после ваших слов, уважение еще больше снижается. Не рассказывайте, а покажите. Да и показывать не надо, окружающие и сами увидят. А в своей картонной короне вы выглядите как клоуны.

[livejournal.com profile] evo_lutio

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
От меня, вероятно, трижды странно будет это сейчас прочитать, но я с постом Эво "Одежда взрослой женщины" очень согласна.

Хотя я и не ношу ни джинс, ни брюк, и вообще вся такая в юбочках, декольте и каблуках, ога )))

Но я или надеваю красивые кэблы, когда надо из подъезда до машины и наоборот, или они у меня настолько удобные, что без них хуже. То есть например зимой мне проще втыкаться каблуками в наст и идти уверенно, чем скользить на плоской подошве под машину, то есть в данном случае это элемент удобства и имиджа.

Когда в интернете кто-то расхвалил (Наташа Лаурель?) жокейские сапоги, как хороши они с любой одеждой, я сразу в них заочно влюбилась, потом нашла (натуральная кожа даже, что удивительно), и долго ощущала себя в них сироткой: вид - современный, бегать в них - наиудобнейше, но именно мой "салонный", по всей видимости, типаж выглядел в них очень по-сиротски. Мне даже комплименты начали делать в духе: "Ну ничего, выправишь нормальные". Хотя рядом как раз шла женщина в "нормальных" из магазина какого-то дешевого, в дермантиновых за меньше тыщи.

То есть прямые рекомендации у эво, конечно, больше для степного типажа (поэтому многие сразу напряглись и погнали волну), но я иногда, глядя на коллег, сама с удивлением думаю: госсподи, а сколько ж времени ты утром тратишь на все эти макияжи и укладки? И главное - ЗАЧЕМ???

Я лично сама стала гораздо меньше краситься - для фото иногда еще, ну для мероприятий каких-то. Днем - только крем, тон, ресницы. Помада далеко не всегда уже. Укладка? Нет, не слышала ))) Одежда - удобная (мне надо ползать по шкафам за тяжелыми папками, и лучше быть одетой удобно, чем красиво самоубиться на работе, навернувшись откуда-нить с этой папкой). Потому что я реально не вижу смысла. И в шоке от того, что когда-то красилась темно-бордовыми или шоколадно-коричневыми помадами только потому, что это было модно )))

А сейчас я не хочу вызывать недоумения у мужчин, увидевших меня вдруг мез макияжа.

И, кстати, наверное поэтому, что я с макияжем и я же без - не слишком разные люди, один мой друг всегда говорит: "Наташка, ты единственная в мире женщина, которая даже просыпается красивой". Я сначала не понимала, почему это, а счас думаю, что это от того, что я сонно-утренняя мало отличаюсь от себя же днем во всей своей боевой готовности.


Так что согласна с Эвой, согласна прям...

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
У Эволюции сегодня прекрасный пост про возраст и имидж вышел - хоть к ранам прикладывай. Абсолютно согласна с ней, надеюсь, в камментах не будет разворота на 180'


http://evo-lutio.livejournal.com/372021.html
p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Почему-то инфантилов жаба от этого душит. Дать себя использовать??!

Мать-абьюзера автор письма эмоционально отсоединила и довольна. Мысли в путешествие отвезти или помочь как-то в жизни матери наверняка не пришло. Отсоединила! Молодец какая.

Мужчин тоже отсоединила всех, чтобы кожу не сдирали. Дать что-то мужчинам? Еще чего! Они же кожу сдирали, надо отсоединить людоедов и не подпускать.

Хорошо, что сидя в башне такие люди задыхаются. Жаль, не понимают, что от эгоизма.


Эво, из камментов.

Дама, по ходу, совершенно не понимает, что по всем законам
мирозданья благотворительность может быть только от избытка (сил, денег и ресурсов), если ты сам в яме, и отдаешь последнее - сильнее не станешь, погибнешь. Первое правило выживания: тот, кто в силе, помочь сначала должен себе (противогаз сначала себе, спасик сначала себе, и тд)

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Эво часто транслирует мысль, что обиженные девочки, считающие себя слишком сильными, чтоб нуждаться в мужчине, на самом деле слабые, так как не хотят на самом деле ничего давать людям, а ведь давать - это так приятно!!!

Я все думала, ну что же приятного в том, чтоб задаром себя электорату скармливать, всерна ж никто не оценит? Да и сама Эво за свои посты постоянно просит материальной благодарности, то есть банально денег, а бесплатно раздает только пиздюли. И вот сегодня, наконец, тайное стало явным!!!

http://evo-lutio.livejournal.com/371624.html

Оказывается, очень сильные и раздающие себя в мир - это, например, художники, устраивающие персональные выставки. Не знаю, кого Мариночка имела в виду, но я сразу представила Васильеву - вот уж пример сильной девочки, бескорыстно раздающей себя людям: и стихи, и картины, причем картины даже в хранилище какого-то музея пришлось взять (а попробуй не возьми!).

Что мы, художники-поэты, не для людей свои творения создаем, а славы для, это не считается, можно сразу на корону сверху цеплять еще и нимб, Эва разрешила. Можно ли блогерам причислять себя к ликам святых, еще не знаю, надо камментов дождаться


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
В камментах у нашего всего обсуждают "Разговорные бактерии", одна из "бактерий", например, просьба обращаться к человеку как-то определенным образом, например, я всегда прошу, чтоб меня называли моим паспортным именем, а не как-то иначе. Я, в конце концов, не собачка, чтоб посторонние люди кликали меня как им угодно, на свое усмотрение. Я такая не одна, есть и другие люди, которые не любят кличек вместно имен, и мне кажется это нормальным.

У "скромных" людей-хомячков Эволюции от этого почему-то бомбит:




Причем, что характерно, это не Катерины-Димы-Наталии чего-то хотят от упоротой домохозяйки [livejournal.com profile] loosetouch, это ЕЙ от них что-то надо, причем не так уж часто - всего-то пару раз в день (два раза в день, два раза в день, Карл, эта ТП называет человеков посторонними именами, и еще жива!!!), но ОНА же и напоминает людям, как мало они занимают места в её жизни )))

Вторая же скромница [livejournal.com profile] northern1aurora вообще назвалась ни много, ни мало, Северной Авророй почему-то, а не пылью под плинтусом, что странно.

Ну и сама Мариночка [livejournal.com profile] evo_lutio почему-то не хочет, чтоб в блоге к ней обращались по имени, требует, чтоб обращались по псевдониму, и никак, блеать, иначе, а то БАН:



А "баг самоидентификации" - у нас, у людей, кто просто хочет, чтоб к ним обращались по данному родителями имени, ога...

Эти дамы, по ходу, в зеркало давно не смотрелись)))


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Поскольку в теории Эволюции без бутылки не разобраться, давайте попробуем собрать максимально упрощенный словарик терминов.

Примерно так: в камменте первого уровня кидаем свое понимание термина, если кто-то не согласен с таким определением, то дискутируем в этой ветке. Результат, с которым все согласны, вносим в пост.

Еще у нас рождается словарик Антиэволюции и он, пожалуй, будет тут же )))

Из этого поста мы узнали, что:


Корона – это завышенная самооценка, иллюзии чрезмерной собственной важности для других людей.

Внешний локус – это проблемы с определением зоны своего контроля, привычка сваливать свою ответственность на других или взваливать на себя чужую ответственность.

Корона и внешний локус – главные искажения эго и основные причины пограничных багов.

Все тараканы – это пограничные баги, привычки неосознанно нарушать чужие границы во время общения, вторгаться на чужую личную территорию.

Баг Попрошайка – привычка жаловаться, просить без особой нужды, опираться на других без приглашения, обременять. Это нытье, в ответ на которое другой человек чувствует себя обязанным.

Баг Училка – привычка оценивать и хвалить сверху тех, кто не считает вас авторитетом. Сюда же относятся поучения и советы без запросов с той стороны. (Часто баг Попрошайка выглядит таким запросом, отчего возникает конфликт).

Баг Штурман – привычка решать за другого человека, чем он хочет заняться, что ему нравится, выбирать за него направление и составлять программу его действий без запроса от него.

Баг Оправдашка – привычка длинно пояснять свои мотивы и причины ошибок, когда другого это не интересует, доставать его аргументами уже после того, как он отказался.

Баг Кривляка – привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним.

Баг Выскочка – привычка переводить фокус с других на себя, представлять себя как пример, плохой или хороший, образец, главный предмет обсуждения, когда предмет был другим.

Баг Ищейка – привычка сообщать человеку информацию о нем, которую он скрывал или не хочет обсуждать, в целях продемонстрировать свой контроль, заставить его занять позицию снизу и оправдываться.

Описания багов-тараканов не исчерпывается только этим. Они сложней. Немного подробней можно почитать по тегу в жж – Баги. Есть и другие баги, эти – основные.

Из-за пограничных багов в общении люди не могут использовать рыбацкие инструменты, то есть никого не могут сознательно привлечь или заинтересовать, только случайно.

Рыбацкие инструменты – это эффективные и экологичные инструменты общения, которые помогают вызвать симпатию, интерес, радость от общения и желание сближаться с вами, они учитывают чужую субъектность и волю, не нарушают границ.

Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека.

Корм – помощь, подарки, услуги, консультации, которые людям полезно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы человека.

Крючок – загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает человека к вам.

Пика – разрыв связи в ответ на агрессию, уместная защита своих границ, после чего уважение к вам растет и обычно подрастает ваша значимость.

Пика в шаре – это не пика + шар, это синтез того и другого. Более сложный уровень инструментов, для продвинутых, но мы с вами конкретно об этом инструменте уже как-то говорили, я его решила добавить.

Шар с крючком – это тоже не крючок + шар, это такой шар, который содержит в себе незримый крючок.

Есть и другие сложные инструменты, многоуровневые и многоходовые, мы до них тоже доберемся постепенно.

Главная цель использование рыбацких инструментов – это развитие сознания и воли. А эффективное общение – бонус.

Вместо рыбацких инструментов человек с короной, внешним локусом и пограничными багами всегда использует орудия пыток.

Орудия пыток – это инструменты выноса мозга, моральное насилие, нарушение чужих границ.

Щипцы – вытягивание из человека того, чего он не желает давать: признаний, обещаний, помощи.

Скалка – выбивание того же самого, обвинения, ругань за отказ давать желаемое.

Топор – еще более грубое выбивание, чем скалка, агрессивное, с угрозами.

Отвертка – накручивание другого, раскручивание, давление ради смены другим направления мыслей.

Пила – стремление отсечь все "ненужное" в человеке методичной ездой по его мозгам зубьями упреков.

Тухлое яйцо – то, во что превращается "шар", навязчивый, неуместный, раздражающий человека.

Кроме откровенных орудий пыток люди используют полуэкологичные инструменты. Такие инструменты могут быть уместны в некоторых ситуациях, но иногда выглядят неэкологично.

Пинг – попытка привлечь внимание человека, вызвать его активность, не создав никакого запроса.

Шланг – стремление притвориться глухим и слепым, когда на прямой запрос не хочется отвечать.

(Шланг важно отличать от игнора в своих границах, когда вы порвали связь, вы можете игнорировать человека, а вот когда вы находитесь с ним в тесном общении, но пропускаете его запросы, это шланг, хотя на щипцы шлангом отвечать нередко нормально)

Мыльный пузырь – шар, не подкрепленный никакими действиями, пустые слова.


Ну и солянка из разных ее постов и камментов:

* Шар - "Шарами человек выражает восхищение и любование вами". "Шары нужны только в дополнение к крючкам, чтобы любопытству не мешала настороженность, что цепляние не вызывало враждебность, чтобы внимание в сторону человека имело положительный знак и получило зеленый свет. Крючки с адекватными крючкам шарами заставляют фигуру быстро расти. Без крючков шары вообще не имеют смысла. А если вы "закидываете ими" - это бомбардировка тухлыми яйцами."

* Крючок - "Крючок - это то, что не дает забыть фигуру, когда человек уже прекратил с вами контакт в реальности. Иногда он сам собой образуется, но рыбаки умеют это делать с теми, кто им понравился."

* Пика - колкая прощальная фраза в ответ на агрессию (возможно - специально спровоцированную нами же) жертвы и моментальное исчезновение в туман.

"Приручить можно чередованием крючков, шаров, корма и пик."


Разговорные бактерии:

* по Эво: уменьшительно-ласкательные формы слов по отношению к себе, грустные смайлики в рассказах о себе, прочий инфантилизм и детский лепет в разговоре
* по НеГуризму: люди, не способные запомнить даже имя собеседника, с которым общаются по два раза в день

Баги:

Баг самоидентификации по Эво: желание, чтоб к тебе обращались по тому имени, которым ты представился
Баг самохуяции по НеГуризму: желание называть собеседника как угодно, только не тем именем, которым он представился

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Не скажу, чтоб часто, но были у меня случаи "странного" поведения мужчин: когда вот все хорошо, симпатия обоюдная растет (почему говорю, что обоюдная, так потому что я ж обычно по женски осторожничаю, а парень звонит-пишет и вообще проявляет активность чуть чаще даже, чем мне бы надо было), потом меня мой прынц прямо или косвенно спрашивает, нравится ли он мне, я отвечаю, что да, нравится, он очень милый, а он хуяк - сливается с радаров. Напрочь.

Я обычно думала в таких случаях: йопнутый какой-то, хорошо, что сразу выяснилось.
И переключаюсь обратно в свою привычную жизнь.

Потом парень объявляется на горизонте, я думаю: ага, наверно больше никого не нашел, решил по старым контактам пройтись, проверить, любит ли его еще кто или нет. Совершенно спокойно могу с ним поболтать, в том числе и подъебнуть по поводу второго круга, еще и поржу, что совсем плохи дела у парня, так как у меня что имя, что фамилия - ближе к концу алфавита, и раз он даже до меня дошел, значит никто на встречу с ним не соглашается, ну и я тоже не буду, рыжая я чтоли. Мальчеги всегда сильно обижаются, но мне как-то похер, вот никогда не мечтала быть запасным аэродромом никому.

А тут - хуяк! - никакой я им не запасной аэродром была, оказывается. это специальный такой мущщинский приём для пущей баппской любви, пика называется. Сам мачо-Рома так делал, наша гуру в восхищении.

Не, ну я не знаю, мож кто на это и ведецо, на как-то стрёмно ж, не?

***

Еще там Эво вся течёт-изнемогает, думает, как же Рома в свои 22 года прокуроршу соблазнил. Марина, дело было так: его судили за какую-нить там драку, сидит он перед судьей и прокурорихой весь такой красивый-сексуальный со свежими шрамами, и наглых похотливых глаз с прокурорихи не спускает. Она ему за это срок скостила, а то и вовсе условку дала, а он ее подкараулил в благодарность за свободу в подворотне и выебал. А она его на чай пригласила потом - силы там восстановить, ну и повторить уж по-хорошему, пока мужа дома нет.


Думаю, как-то так все было, ничо особенного

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Эволиция так старательно размораживала нас, мороженых рапунцелей, своими рассказами о прекрасных Онегиных, которым ничего от нас не надо, Казановах с жабрами, которые в душе огого, а с виду игого, Доминантных мужчинах сыновьего типа, от фото которых (там отмытые маргиналы с признаками вырождения на лицах) даже прокачанные рыбачки напялили ослиные шкуры и ускакалив горизонт, что мы, тетки, окончательно фрустировались и решили дружно: "Да нахер нам тогда вообще какие-то отношения, если, что ни мужик - то мамина прицесса, устанешь уговаривать, блин..."

Эво как увидала этот ледниковый период бапских душ, как сдала назад! Сначала инструкцию мужикам написала, как нас, таких дур, правильно любить (мужики обрадовались пункту "не дарите ей подарки..." и дальше читать не стали, хотя там было продолжение), сення вот новый пост - опчть доя нас, дур, мол любите русскиз мужиков, они лучшие (ну я-то до конца читаю и меня умилило уточнение, что лучшие не вообще, конечно, а доя нас, тк мы из одного и того же коричневого слеплены - примесь говна в глине примерно одинаковая).

Ну чо я хочу сказать - не убедили, Мариночка, извините. Может комментаторы вам помогут - накидают удачныз примеров, но чот сомневаюсь

Ссылка на свежий эво-пост:
http://evo-lutio.livejournal.com/366374.html

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Эво-люция опять разродилась разъяснительным постом в духе "я им объясняю-объясняю, уже сама поняла, а они все нет", "ну тупыыыыыыыыыыыыыые", ога.

Объясняет опять, что в идеальном мире розовых пони "никогда ничего не проси, сильная женщина, сами придут и все дадут" (за точность Булгаковской цитаты зуб не дам - Мастера и Маргариту читала оооочень давно, в младших классах средней школы, поэтому тогда, по наисности, конечно, поверила). Ну и никогда ничего не просила, искренне веря, что мир заметит, какая я хорошая, и ответит мне взаимностью.

Эва почему-то свято верит, что люди, которые не верят постулату "не верь, не бойся, не проси" сами ничего не дают этому миру, потому что сидят на попе ровно с раскрытыми ладошками и ждут, что им на блюдечке с голубой каемочкой принесут все блага мира. Ну не знаю, наверное, и такие есть, спорить не буду.

Но лично я - старалась. Я со средней школы уже готовила на всю семью, я сама себе что-то шила, я шила и вязала младшим брату и сестре, но что я от этого получила? Любовь и благодарность брата и сестры. Для мамы я всегда была "хуевая" (прости, мама, но ты сама это мне честно сказала в ответ на мой вопрос, почему ты меня не любишь, и я - помню). Хотя вкладывалась я тогда, конечно, не в ответ на какие-то немыслимые блага, а просто из любви и сострадания: маме тяжело, я помогаю. Не надо было помогать? Ага, разделить границы, сесть на жопу и напомнить родителям, что это они должны заботиться о детях, а не наоборот, да? Родители бы прониклись, устыдились, и побежали бы на кухню - готовить и в магазин - за нарядами. Ога.

На работе мне тоже было стремно вступать в какие-то споры, когда другие - более глупые и наглые и не так хорошо воспитанные коллеги чесали об меня свое ЧСВ. То есть вот они обо мне - да что там она может вообще? - а я поведу бровью и уйду к себе, думая, что уж начальство-то не мама, и не должно меня любить, оно должно меня справедливо оценивать по результатам моего труда, а они - блестящие. Оценило? Хуй там. Наверх ползли те, кто умели не только просить, но и требовать, громко заявлять о себе, скандалить и хлопать дверью. Я в головах тех людей и того начальства так "дурочкой" и умру, даже если стану классиком при жизни с памятником имени меня на каждой площади каждого города. Собственно, а с чего ради люди должны ради меня менять что-то в своей голове? Им и так хорошо и удобно.

На новой работе я уже никогда не позволяла заметать под коврик мои успехи, обесценивать меня саму или что-то в этом роде. Если надо - громко. Если очень надо - матом. Если мне что-то НАДО, я сяду на голову и не слезу. Если надо - буду сидеть на голове годами, но свое получу. И - да, тут я уже умная и компетентная. К моему мнению прислушиваются. Об меня не чешут ЧСВ.

Мой мир теперь гораздо приятнее и безопаснее.
Меня любят, ценят, уважают.
Людей, для которых я "хуевая", рядом со мной даже появиться не может.

Так какая стратегия более правильная ДЛЯ МЕНЯ? Вторая.
Так какая стратегия боле правильная для общества? Первая.

Обществу приятно и удобно иметь безропотных людишек, не считающих "экологичным" отстаивать себя и свои интересы. Только, ребята, вам за эту экологичность вторую жизнь никто не выдаст. И даже в этой ништяков не принесут. Я проверяла.

Эво постоянно исходит в своей теории из ошибочного предположения, что люди - хорошие, умные, добрые, что они, увидев несправедливость - заступятся, увидев чужие заслуги - вознаградят, только, блин, хороших-умных-добрых даже в сказках по два героя книжку, а уж в жизни...

Мне кажется, что единственно правильная жизненная стратегия - адекватно оценивать ту реальность, в которой (не)посчастливилось родиться: качество жизни, качество людей, свои природные данные, и максимально эффективно ДЛЯ СЕБЯ распорядиться этой жизнью.

ДЛЯ СЕБЯ.

И - нет, одиночество вам при этом не грозит.
Вас будут окружать люди, близкие вам по духу.
И это ли не счастье?

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Наша многоуважаемая гуру намбер ван всея жеже Эво-Люция ([livejournal.com profile] evo_lutio) перечислила баги общения, которые, по ее, единственно верному, мнению, категорически нельзя применять в разговоре.

Баги это такие, если кратко:

1. Попрошайка
2. Ищейка
3. Кривляка
4. Штурман
5. Училка

Если все в кучу сложить, то выйдет почти извечное "не верь, не бойся, не проси": никогда никого ни о чем не проси, не признавайся, что владеешь о человеке информацией, о которой он сам тебе не рассказал, ни в коем случае не включай всякое дурашливо-милое мимими, но и в строгую училку с "Садитесь, пять" не превращайся - разговор должен быть сугубо по делу.

Нет, я прекрасно понимаю, когда эти правила касаются делового общения (и то далеко не все примеры Эво в камментах мне кажутся жизнеспособными), но что останется от вкуса жизни без самой жизни? Что будет с потоком, кайфом и драйвом, если каждую мысль, перед тем, как озвучить, тестировать на наличие/отсутствие каких-либо багов?

Эво утверждает, что даже по ее комментаторам (на которых она сама же постоянно раздражается и хуесосит их не-по детски) видно, насколько обаятельнее становятся люди, разговаривающее без багов. Но все, кто смотрит на шоу хомячков со стороны, как раз хватаются в ужасе за голову, насколько унылыми выглядят, возможно, нормальные во всех других отношениях люди, комментируя Эво. Каждый шаг, каждое слово тщательно выверены, но БАЦ - опять прилетает ссаными трусами, потому что то корона, то фрустрация, то "опять вы ничего не поняли".

И люди стараются формулировать свои мысли еще тщательнее.

Оооо, я знааала, знаала таких людей лично, которые прям каждое слово свое, перед тем, как озвучить, долго мяли на языке: эээээ, ммммм, ннннууу вы же понимааааете (сам в это время мучительно соображает)... Да, в результате фразы, если вычеркнуть все эти му и гну и зря потраченное время жизни, получались стилистически верными и вполне этичными, но сцуко, это же невозможно! Этих долбоебов хочется просто убивать!!! нужно иметь стальные нервы (особенно холерикам), чтобы дождаться, пока этот человек таки разродится своей прекрасно сформулированной мыслью. И еще надо не оборжаться, когда видишь в глазах ликование и ожидание оваций - "а вы заметили, как красиво я свои мысли излагаю?".

В общении гораздо приятнее (и наверняка эффективнее в работе) как раз зачастую люди, не красиво говорящие, а красиво думающие (тогда и речь будет литься сама собой, без мэканья и бэканья).

Эво, кажется, и сама вечно забывает, что обаяние - это ПОТОК: живые глаза, живая речь, живые эмоции и живые реакции.

И - да, о реакциях. Где человек, тщательно выверяющий каждое свое слово, чтоб это получилось красиво, правильно, и, не дай бог, без багов, возьмет время и энергию, чтоб видеть и слышать вторую сторону диалога? Пока второй что-то говорит, первый уже в башке подсчитывает баги и формулирует ответ. Робот-отвечайка, очень обаятельный, дыа )))

Как по мне, то настоящих багов общения только два:

1. Баг "Зацикленность на себе":
* Вот это вот - я счас красиво сформулирую и все упадут;
* Я расскажу, какая я офигенная и все упадут;
* Я не стану просить помощи, я героически все сделаю сама и потом тебе об этом расскажу

В камментах у Эво был просто феерический пример про машину: не просить помощи у человека, которому она в хуй не уперлась, а самой отогнать машину в автосервис и рассказать ему, что уже все, проблема решена. А ему эта информация зачем??? Чтоб собеседнику стыдно стало??? Это самое худшее, что я имею несчастье наблюдать: не честно попросить - помоги, если можешь, я не справляюсь, а глазки котика из Шрека, борьба не на жизнь, а на смерть в какой-то мелочи, а потом - мне было трудно, но я смогла. Зачем мне этот твой рассказ, давай я тебе расскажу счас, как мне где-то трудно тогда, м? Или ты мне будешь теперь обо всех своих успехах рассказывать - "мама, я покакала!"???

2. Баг "Обесценивание собеседника":
"Да ты кто ваще такой, уасилий, по сравнению со мной?"

Этим страдает как сама Эва (понятия не имея, кто перед ней и чего добился в жизни), так и ее комментаторы. Как по мне, это вообще седьмой класс провинциальной школы - вместо того, чтоб гордиться своими успехами, обливаем говном всех вокруг и стаскиваем с пьедесталов победителей - а нехер потому что.


***


Ну и еще какое-то странное у Эво понимание этикета.

* Почему-то она считает, что, например, если хочешь поделиться с виртуальным собеседником ссылкой, то не надо "пристраиваться сверху", и писать что-то типа "Это ссылка на вот такую тему, думаю, тебе может быть интересно", надо просто кинуть ссылку и все, а захочет ли человек по ней пойти или нет, это уже его дело.

Я от такого совета офигеваю, если честно.

У меня есть масса лично знакомых людей, которые любят мне зачем-то слать в личку ссылочки и картиночки, а я потом сижу и думаю: а чо то было-то, чо сказать-то хотели??? Лично для меня отсутствие подводки к кинутой ссылке, картинке, песни - дурной тон, я хочу уже по подводке понять, о чем это, и стоит ли тратить три минуты своего времени на переход.

* То же и про сетевое общение. Эво считает, что нужно буквально в первом сообщении сразу вывалить на человека все, о чем ты собираешься с ним поговорить, а там пусть он уже делает с этим, что хочет. Прекрасно, я щитаю. Не, долгие прелюдии, конечно, тоже не нужны, поэтому диалоги "привет-привет - как дела - хорошо - что делаешь - сижу за компом - я тоже - я за тебя рада - давай поговорим - о чем - о чем-нибудь..." - это тоже ужас-ужас, но "привет, хочу с тобой вот такой вопрос обсудить, отпишись, если есть время и желание" всетки лучше, чем письмо на 100500 страниц по существу вопроса, в который я вникать не хочу. Пототому что - да, когда меня посвятили во все тонкости, мне уже надо что-то с этим делать, просто выкинуть из головы уже вряд ли получатся.

* И вообще запрещено давать человеку какую-либо обратную связь, если это не является вашей работой. Похвалить результат чьего-то труда??? Да вы с ума сошли, кто вы такой вообще, человек и без вас прекрасно знает, что он офигенен (если все молчат, то откуда?). Покритиковать результат чьего-то труда??? Да вы вообще тут наглость потеряли, критиковыть еще будут тут, #спервадобейтесь. То есть оценку своему поведению или своим каким-то результатам человек может получить (в идеальном мире эво) только от специалистов, а их время стоит дорого, значит только за деньги. Хочешь знать, нравятся ли твои стихи - иди на конкурсы или попробуй получить оценку членов союза писателей (а им не понравятся, т.к. конкуренция не нужна никому). Сшила красивое платье? Для себя? Ну и молчи себе в тряпочку, потому что за реальные достижения платят, а за твое платье - нет. Постороил дом? Ха, а что тебе на это скажет роспотребнадзор, пожарные и СЭС?

Получается, что идеальный мир по Эве - это такие автономные, абсолютно не нуждающиеся в других человекообразные гуманоиды зачем-то живут, и взаимодействуют только лишь исключительно по делу или для воспроизведения нового потомства, где самка гуманоида, конечно, во выращивании этого самого потомства должна надеяться только на себя, ведь никто никому не должен и вообще. Ой, нет, мамам и свекровям самки гуманоидов должны! Внимание, уважение и вот это все. Но не самцы, нет. Самцы для этого слишком охуенны. Но говорить им об этом нельзя - кто вы все такие, чтоб оценивать...


Короче - опять я с нашей Эво не согласна (хотя такие ее посты люблю, тут хоть подумать есть, о чем, в отличие от "разборов" писем, где она тупо отмудохивает по почкам написавших)


p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Эво постоянно переживает, что объясняет-объясняет этим тупорылым людишкам свою гениальную теорию, а они все равно запутались в этих Р (Рапунцелях), З (Золушках), Б (Белоснежках, а не том, о чем вы подумали - хотя, ну да, наверное, о том), КдЧ (Красавицах для чудовища), ОШ (Ослиных шкурах), КСЖ (Казановах с жабрами) и прочих ДМС (Доминантных мужчинах сыновьего типа), а ее боевые хомячки переживают в ответ, что вот все же просто, гуру уже до того дообъясняла. что даже сама поняла, а они всё никак не дотумкают.

Я объяню сейчас совершенно бесплатно, но вы, конечно, можете отблагодарить меня материально, тогда я потом расскажу что-нибудь еще, записывайте: смешались в кучу люди, кони - не разобрать в навозной вони.

Эва запутала всех сама, когда СЦЕНАРИИ (шаблоны,модели) поведения ошибочно назвала ТИПАЖАМИ личностей.


То есть все мы можем прекрасно представить, что живая девушка Ирочка, в зависимости от ситуации в жизни (на подъеме она своих жизненных сил или наоборот) может действовать вполне здраво и рассудочно, действуя по сценарию "Золушка" (пришла на светский раут, сильно опоздав, приехав не в лимузине, как все, а в карете, не в коктейльном платье, а в вечернем, не со спутником, а одна, не пошла к шведскому столу, а подарила три танца хозяину виллы, не осталась ночевать, а сбежала по срочным делам, обронив туфельку визитку).

Или может на стрессняке вдруг, одурев от Египетского моря и солнца, свалиться в юношеский шаблон "Красавица для Чудовища" и начать согревать своей любовью дикаря Рому, надеясь, что под шкурой зверя прячется заколдованный прекрасный принц.

Так же мы прекрасно можем представить, что, не найдя никакого принца под маской чудовища, Ирочка вдруг может опомниться и переключиться в режим "Белоснежка", велеть своим ручным гномам отмудохать этого засранца и подстроить себе встречу с настоящим принцем с целью свалить из этого мрачного леса на ПМЖ в Англию.

Можем мы все это представить с Ирочкой?

Запросто и в красках!

Теперь назовите Ирочку какой-нибудь Ослиной шкурой и представьте, как она поступит во всех трех описанных мной вышей ситуациях.

Пауза...

Пауза...

Пауза...

Тупик, елки-палки, потому что на минуточку надетый на Ирочку типаж мигом прирастает к ней намертво и становится монументальным.

Представьте, как Ослиная Шкура ведет себя на балу, как она размораживает Чудовище и как околдовывает Принца. Вместо легкости и естественности вдруг появляется натужность и фарс, от которых можно над бедной Ирочкой оборжаться до мокрых трусов! Ну не может стать лебедь щукой, а щука - раком.

Ирочка - может играть разные роли и действовать по разным сценариям, надевая разные маски (конечно, сваливаясь в наиболее простые и привычные при стрессе), но сами маски - мертвы, они не могут играть Ирочку, и друг друга тоже не могут!

Именно поэтому в головах ширнармасс ну никак не может "Онежий Онегин в красивой короне и белом пальто" разморозиться и стать каким-то пошлым "Казановой с жабрами", потому что это как бы РАЗНЫЕ ЛЮДИ (и куклы для них у эвы подобраны совершенно разные!). Это ж все равно, что говорить: Ирочка изменилась, прокачала ресурсы гуризма и стала Мариной, Марина научилась писать стихи и стала Наташей, а Наташа понеслась во все тяжкие, и теперь ее зовут Ирочка. Это бред, который ни на одну голову не налезет, и он таки не налазит.

Хотя Ирочка может играть роль гуру, Марина может включить сценарий "я поэтесса", а Наташа может, конечно, отбросив всякий стыд и прибухнув для храбрости, примерить на себя роль "Ну да, я блядь, и что такого". А потом они подумают-подумают, и переиграют все назад, потому что так привычнее и удобнее. Но что-то полезное для себя из удачно отыгранных ролей возьмут. Люди, а не типажи.

Еще раз: человек может действовать по разным моделям поведения, и это понятно, но типаж в любом случае воспринимается как нечто устойчивое и неизменное.


"Как вы яхту назовете, так она и поплывет" (с), помните?
"Победа" и "..беда" это как бы уже немного разные яхты, понимаете?

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Автором письма в эволаб от лица никогда не работавшей тетки с двумя гуманитарными высшими оказался мужик-программер.

Это, кстати, объясняет, почему он не может выносить, и почему думает, что беоеменность можно выскоблить и пересадить суррогатной матери.

А эва в профили к пациентам не зпглядывает? И как это могли пропустить ее боевые хомяки???


Письмо:

http://evo-lutio.livejournal.com/356903.html


Автор:

http://shelonber.livejournal.com/1620.html

(Было года два после армии, когда бил баклуши и играл ночи на пролет. Но голод - не тетка, пришлось браться за ум и топать на работу. Но это осталось, все выходные, вечера, и на работе по возможности.)

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
Дааа, почитала/посмотрела сегодняшнюю серию Эвину, и поняла, что сценарист у неё таки не подарок! Предпоследняя серия! А где кульминация была??? В самом начале, когда Золушка взялась за Раупнцель Онегину строчить? А потом 4 серии унылой тягомотины? И даже Печорин не помог (((

http://evo-lutio.livejournal.com/356218.html

Итак, Рапунцелей у нас 80%. Почему я ни разу в жизни не слышала реальной истории, в которой парень упорно много дней показывал и говорил девушке, что она ей не нравится, а та лезла целовать сжатые губы и клянчила подарок???

А тут
http://evo-lutio.livejournal.com/356540.html

... бедняги девчонки. Понятно же, что каждый человек априори себя считает хорошим и добрым. Если человек думает о себе, что он плохой и ненужный - это уже немножко психическое расстройство, он или маньячить будет, потому что, ну, всё равно ж плохой, так уже таким и буду. Либо к суициду стремиться. Ну, чтобы избавить мир от себя, такого плохого. А в системе ценностей, которую придумала Эволюция, Рапунцели мерзкие - это фу, Белоснежки ничо, конечно, но все прекрасно понимают, что они б**ди просто называются в жизни, а Золушка - самое то. Вот и тянутся девушки ручками к свету, я хорошая, погладь меня. Но нет, Эволюция хрясь хомякам по модрасу опять.

Смотрели фильм "Король-рыбак" с Робином Уильямсом? Там радио-ведущий так одного дозвонившегося откомментировал, после чего тот зашёл в бар и херак... семь человек (или сколько там?) застрелил. И ещё +1 свихнувшийся от этого был. Так что... если Эва вся такая без короны и с эмпатией, чего ж она такая злая и высокомерная?

Профиль

p_i_r_a_n_y_a: (Default)
p_i_r_a_n_y_a

October 2017

M T W T F S S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819 20 21 22
23242526272829
3031     

Тэги

RSS

RSS Atom

Стиль от

Развернуть тэги

No cut tags
Page generated 2017-10-23 12:35 am
Powered by Dreamwidth Studios