Похороните меня за плинтусом. Прочитала, наконец.

[p_i_r_a_n_y_a]

Когда все читали эту книгу, я не решилась. Потому что отзывы были тяжелые, мол, читаю, и плачу, бедный недолюбленный ребенок, да как такое вообще могло быть, да ВЫВСЕВРЕТИ... Я и так слишком остро на все реагирую, и решила художественной литературой на острую для себя тему не добивать.

Но вдруг.

Так получилось, что в связи с всего одной непрочитанной книгой (а она, видимо, по-своему, эпохальная) перестала чувствовать себя современником многих людей: вот они мне - ну чисто "Похороните меня за плинтусом", а я не понимаю, о чем они.

В этот раз, видимо, любопытство мое превысило все допустимые нормы, книгу я нашла и прочитала. Еще вчера.

Она небольшая, читается быстро и легко. И - тут я удивила себя, и удивлю, наверное, и вас - никакой тяжелой она мне не показалась. Я даже ловила себя на том, что на некоторых моментах смеюсь в голос - настолько все до деталей узнаваемо и смешно. Во всяком случай - смешно мне сегодняшней. Уже. Единственный момент - я вот уже сутки думаю, почему на нее были такие тяжелые отзывы, и почему она стала такой культовой. Мне она была как... "Денискины рассказы", чтоли...

Возможно, автор первый так открыто рассказал о нашем "детстве золотом", и первые читатели, которые - каждый отдельно, переживал в глубине души, что вот только ему не повезло с детством, а у остальных оно было золотое - вдруг встретили собрата по несчастью и долго плакали от облегчения, что они не одни, и так тоже было, и они даже не стесняются об этом рассказать... А теперь в каждом околопсихологическом блоге эта тема нелюбимых детей поднимается с таким незавидным постоянством, и там такие истории, что начинаешь думать: э, алльо, а у нашего поколения детство-то было вообще, а? Как мы, блять, выжили-то с такими родителями? Потому что их реально, будто в какой-то спецшколе всех учили - до того одинаково шаблонные приемчики у всех...

А тут книжка-то хорошая и добрая, и понятно все с первой буквы: мальчик один-единственный на кучу ничем не занятых по-разному травмированных взрослых, и они его все делят, чтоб любить, как умеют - бабка хочет лечить, чтоб не умер, как сын, мать хочет обнимать, рассказывать сказки и дарить игрушки. Боже, какое счастье - у ребенка есть мать, которая его любит, и умеет это выражать на понятном ребенку языке! Еще и забрала его к себе от бабки - ваще хэппи-энд. Да, бабка с горя умерла, дак у нее смысл жизни отняли в прямом смысле слова (не могли старой дуре дачу купить чтоли, я не знаю, корову там, козу, картошку посадить в конце концов?), а дедок долго протянет, будет в гости ездить к малому и подкармливать конфетами тайком. Все хорошо, короче.

А вообще, хоть и пишут везде умные люди (вот и сегодня буквально попалось тоже), что "Всяко-разно, спокойная холодноватая мать, будет для детской психики полезнее, чем истерично кидающаяся от «люблю» к «ненавижу тебя, ты мне жизнь испортил!»", но мне видится это большой ошибкой. Вот у меня была  (простите, оговорочка по Фрейду) "спокойная холодноватая мать" = непристреленная вовремя Зоя Космедемьянская, которую хоть пытай, хоть умоляй, хер добьешься, что там у нее на уме. И у меня была истерично кидающаяся от люблю до ненавижу бабушка (вот как из книжки, только у нее нас, внуков, было много, и у нас другое занятие было -  мы не болели, а работали - но вот проклятья до седьмого колена по любому пустяку - как с нее списано, да и другое тоже). Обе - полные хозяйки своего сова, сегодня дали, завтра - забыли, т.е. опереться на обещания что той, что другой одинаково невозможно. С кем мне было проще взаимодействовать и ребенком и всегда? Кого я могла и хотела хоть иногда обнять? Кто мне роднее?

Угадаете?

Бабушка.

Потому что сегодня она тебя привычно эмоционально проклинает, завтра - так же горячо любит. И говорит об этом. И проявляет поступками свою любовь.

Мама?

С таким же успехом это могла бы быть воспитательница в детдоме. Я, кстати, в свое время искала документы, что она меня из детдома взяла, чтоб обратно сбежать, настолько мне эта ее "спокойноватая холодность" наостопиздела.

Кстати, в этом же - в отсутствии пресловутой этой "спокойноватой холодности", думаю, секрет успеха матерей-алкоголичек, у которых дети голодными-босыми росли, а мать-алкоголичку любят до безумия. В отличие от какой-нить правильной матроны-секретаря-партийной-ячейки-образцово-показательной-матери. Потому что в алкоголичке иногда что-то живое просыпается, она прижимает своего грязного засранца к застиранной майке, да в любви клянется и прощения просит за то, что она такая непутевая. И дети думают - мама хорошая. Водка плохая.

А образцово-показательная мать плохой быть не может в принципе.
Значит плохой кто? Ты.
Вот только нахуй так жить, извините.


В общем, книжка эта про вполне счастливое децтво, я щитаю, я даже бабушку вспомнила, всю ночь сегодня в голове мемуары писала.

Comments

[mura-gra.livejournal.com]

Смеюсь. Я книгу в свое время тоже не прочла. И по тем же соображениям :)) И до сих пор не собралась, к сожалению.
А с оценками согласна - ребенок должен знать, что его любят.
У меня вот тоже такое чувство, что просто любила, не за что-то, а за сам факт существования, меня только бабушка. Только с бабушкой у меня никогда даже не проскакивала мысль, что если я то-то или это сделаю, туда или сюда вляпаюсь, то она меня "не станет любить". Этого просто не могло быть.
Нет, родители воспитывали, заботились, переживали, и любили, наверное тоже. Да точно, а не наверное. Но - они этого не показывали. А жаль.

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

У меня, к сожалению, нет никаких иллюзий. Помню, идем мы с мамой с работы в году так 1997-98 примерно, и она мне на одной ноте так привычно выговаривает, какие все другие девочки хорошие, в отличие от.

Я при этом уже живу отдельно от нее, замужем, с ребенком, но работаем рядом и вот ей за меня привычно за что-то "стыдно". Я искренне не понимаю, почему она ставит мне в пример какую-то явно дуру-хабалку и блядь (простите), ведь, будь я такой же, вряд ли она мной гордилась. В первую же паузу с чисто научным интересом задаю вопрос: "Мама, а почему ты меня не любишь?"

Я надеялась услышать все, что угодно: что ее так сильно обидел мой отец, ее первый муж, что вот я, его, отродье, несу на себе его грехи, или может я ее когда-то сильно обидела и она мне простить не может, ну я не знаю...

А она, ни на секунду не задумываясь: "А за что тебя любить-то? Ты всегда хуевая была?"

Знаете, что самое смешное в этой истории? Меня поразило, что поя идеальная мама вдруг настолько раскрылась, что даже позволила себе матюгнуться! (У нас не принято было в семье, и я в то время и от "дура", обращенного непосредственно ко мне, переживала месяцами, а тут - на: "хуевая!")

Говорю ей: А в чем хуевая-то, мам? Училась хорошо, с детьми твоими нянчилась, готовила, не гуляла, на все кружки - сама, дневник ты у меня вообще никогда не проверяла, всегда спокойна была. У нас в классе девки в 14 лет уже выкидыши себе устраивали, а я книжки читала, в чем хуевая-то, мам?

А в ответ - тишина... Только губешки упрямо поджала )))
Зоя Космедемьянская, говорю же )))

Ну я еще лет 18 худо-бедно пыталась с ней взаимодействовать с переменным успехом, потом думаю: у меня уж скоро внуки свои будут, а я, как дура, от мамы по ночам плачу, сколько можно-то? Не, хватит с меня...

Книжка, если интересно все-таки будет почитать:
http://readbooks.me/books/?name=pohoronite-menya-za-plintusom

Малюська совсем, за выходные прочитаете

[mura-gra.livejournal.com]

Прелесть быть взрослым (-ой) состоит в том, что можешь сам решать, как жить и кого любить. Вы в конце концов пришли к выводу, что, для сохранения здоровой психики, общение с матерью лучше прекратить. Я решила, что, несмотря на то, что я родителей очень люблю, мне надо уехать как можно дальше. Иначе я их возненавижу.
Спасибо за ссылку! Будем посмотреть :))

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Да, несомненно, прелесть быть взрослым в том, что можно самому расставлять приоритеты.

Говорят, еще фильм хорош, там Шукшина, я теперь, после книги, и фильм рискну ))

Жду вашего впечатления от книги, интересно очень

[alert-ua.livejournal.com]

Ох какая ты молодец!

Во-первых молодец, что прочитала и теперь имеешь свое суждение, а не чье-то. Твое сравнение с Денискиными рассказами меня тут со стула сшибло навзничь. Потому что мое детство это Денискины рассказы, а вот "Похороните" это для меня ужас, который был не уменя, но я точно знаю, что он был у кого-то.
Например, в этой книге меня преследовал страх, что более платежеспособная, а значит благополучная бабка забрала дитя и мать никак не может вернуть его обратно.
Для меня книга эта была из разряда рассказов про ужасы детдомов и интернатов. И облегченно я вздохнула только в конце когда малого забрали к маме а бабка вроде как и померла.

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Да это вы меня так хором подтолкнули, что я решилась. Спасибо вам - и тебе, и Ивану, я вдруг как на второй год чуть было не осталась, а вместе со всеми в следующий класс перешла. Не чувствую теперь себя какой-то отставашкой.

Про книгу... ой, Катя, я циничная стерьвь, и меня очень насторожило, что как в сказках для девочек все заканчивается свадьбой, так тут закончилось тем, что ребенок с мамой воссоединился. Мы же обе знаем, что демо-версия ненадолго, потом надо покупать лицензионку.

Я честно была готова ко всему, но над бабкиным кудахтаньем мне было искренне смешно, ничего плохого мальцу она не желала и не делала (или я со своей колокольни не вижу), потеряла в свое время ребенка - и теперь этого лечила от каждого чиха, так ведь и он правила игры принял, болел, и даже научился с этого какие-то плюшки извлекать. Хороша она была или плоха, но она ребенка ЗНАЛА и умела с ним обращаться - с таким, какой есть, слабым и болезненным. Мама же его инфантильно тоже пользовалась только демо-версией сына, поэтому повела его в цирк, не зная, что у ребенка аллергия, и как-то прополоротила его в Сочи, что он там всерьез заболел, вместо того, чтоб набраться сил.

Видел она его раз в месяц минут по 10, а как быстро ей надоедят его вечные болячки в режиме нонстоп, это одному выросшему мальчику только известно.

У меня бабуля тоже была с причудами - мамин брат, дядя Валя, в которого я, наверное, остра на язык, в хорошие моменты звал ее дикушкой, когда доставала - сорри, дикопиздой. Но вот плохое что о бабушке, что о маме, как-то стерлось, но о бабушке вспоминая, я могу много каких-то теплых приятных моментов вспомнить, а о маме - совсем чуть-чуть, и все - да, из демо-версии, когда она была приходящей мамой. и то она к нам с бабушкой в гости приезжала, то мы к ней.

А потом она в постоянное пользование получила этого незнакомого, не ею воспитанного, ребенка, и стала "спокойновато-холодной". Зато хоть бабушка осталась такой, как была...

[alert-ua.livejournal.com]

фиг его знает, что у кого накладвается из собственной жизни к этой книге. Мне интересно будет прочитать еще отзывы твоих друзей

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

и мне... надеюсь, они поделятся ссылками, если отдельно напишут

[juan-gandhi.livejournal.com]

Вот! Конечно!

Я не сторонник такой бабушки; я, слава те господи, вырос в условиях, когда у меня скорее была такая мама - но на самом деле все были очень умные; традиционная русская деревенская семья, без таких уж закидонов. Да и маме простительно, она до меня четверых потеряла.

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

МНЕ ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ЧТО НА ТОЙ ФОТОГРАФИИ.
магнитофон, да? )))


***

Да тоже не сторонник ни того, ни другого - ни расхлябанности эмоциональной, ни полного отсутствия эмоций, но уж что выросло, то выросло.

У меня был очень спокойный дедушка, с большим юмором дядя, более эмоционально теплая тетя и книги (бабушка меня научила читать очень рано, а библиотека у них была хорошая, плюс дедушка Роман-газету выписывал), так что вот эти проклятия я как-то довольно быстро научилась воспринимать как фон, в смысл не вникая. В спокойные моменты бабушка с нами разговаривала, учила всему, что сама умела, так что весь мой богатый внутренний мир (бгг) - это все ее посевов всходы.

[mamasha-muller.livejournal.com]

я книгу не читала, я фильм смотрела, Шукшина понравилась

я бы при такой бабке точно потом бы пол жизни у психиатров неврастению яйцом выкатывала :)
мне подавай спокойноватую холодность, для меня это живые люди, вменяемые и предсказуемые
это мой формат, мое предпочтение - родители, муж, друзья
я от любого "люблю до безумия" с истеричными обнимашками во время приступа любви начинаю задыхаться и убегать роняя тапки :(
а уж если качели люблю/ ненавижу - это точно не для меня, пару циклов и я постараюсь быть вне зоны доступа навечно

[mamasha-muller.livejournal.com]

у меня свекровь такая
по четным проклятия, по нечетным прижимания к груди с причитаниями
да ну нафиг! "наостопиздела"
что мне, что своему сыну

стараюсь что бы поменьше устраивала подобные шоу моим детям


и детям рассказываю, что образцово-показательных нет и не бывает, ни я, ни они такими быть не обязаны
все хорошие :)))

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Ну вот, научила вас плохим словам )))

Да, это тяжело, я признаю, я ж просто говорю, что между двумя этими вариантами, когда другого выбора нет, я б лучше такую больную любовь выбрала, чем нелюбовь.

Ну потому что я всегда лучше за любовь, чем нелюбовь.

А вот эта холодность, про которую психолог пишет и я говорю, она как раз от нелюбви же.


И кстати, да, как же легко жить без груза этого - желания быть образцово-показательной самой с образцово-показательной семьей, образцово-показательными детьми, образцово-показательными кошками. ВДНХ, а не жизнь )))

То ли дело быть самими собой с теми, кто нас такими, натуральными, и любит, правда же? Столько энергии высвобождается сразу ))

[mamasha-muller.livejournal.com]

"секрет успеха матерей-алкоголичек"
ты серьезно?
секрет только в малом возрасте ребенка
подростки уже не любят
нет там любви к мамке
там стыд, и боль, и страх повторить это

я знаю нескольких людей, прошедших в детстве этот ад, но сумевших вырасти адекватными

а безумная любовь к мамке-алкоголичке у взрослых в основном у тех, кто повторить собирается и не видит в этом проблемы

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Серьезно.
От людей на деревне не спрячешься, и нам часто в пример ставили, что вон, мол, мать не просыхала, а какие дети выросли - любят, заботятся, по больницам возят-кодируют, отмывают-наряжают, не то, что вы, неблагодарные.

И есть, есть нормальные дети алкоголиков, как получаются - я, честно, хз. Но вот по той семье я и написала: там Надька когда не пила - золотая баба была - и хозяйство в порядке, и дом в чистоте, и сготовлено, и дети приласканы, как запьет - екарный бабай, ищи свищи ее, пропадет на недели две, дети позабыты-позаброшены, сама чуть не с юбкой на голове приползет, бухает, не просыхая до какого-то момента, потом бац - опять все хорошо...

Из трех сыновей один - тьфу-тьфу-тьфу, очень хороший парень, опять же, вся деревня не нахвалится, хотя им только повод дай же... Старших нет уже, правда...

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Шукшина? Обязательно найду и посмотрю!

Ну тебе сравнивать не с чем просто ))
Или ты адекватность со спокойноватой холодностью, сквозь которой нелюбовь сквозит, путаешь )) Я тоже перегибы не люблю, но уж если выбирать...

Мне мамина холодность тяжелее давалась, чем бабушкина экспрессия. В ней, экспрессии этой, и много красивого было - она и спеть могла, и сплясать могла, платья красивые любила, ну вообще была интересная очень женщина. Мама часто обижается на бабушку, мол та была ей плохая мать (до сих пор все обиды, словно четки, перебирает), а бабушка всегда на ее стороне была - и детей растить помогала, хотя сама работала, и так чем могла.

И меня маму любить учила, мол, не обижайся, Наташенька, на маму, у нее жизнь трудная, а так-то она тебя любит, просто показать не умеет. Вот я всю жизнь и верила, дурочка. А не пела бы мне байки эти бабушка - я не знаю, как мама бы со мной справлялась. Я ж всю жизнь на нее с той, бабушкиной, позиции, любящими глазами смотрела, никогда не оценивала, правильно она что-то делает или нет. Счас вот только чаша переполнилась, ну дак всему предел бывает.

[mama-v-kvadrate.livejournal.com]

Хорошо,что ты написала. Я тоже читала и смотрела не со всей страной. Но было это лет 5 назад. После твоего поста захотелось перечитать, и возможно пересмотреть. Тоже нашла свое. Вроде бы - с первого взгляда- у меня были не такие родственники, но тема вражды в семье была постоянной, только по другим поводам. Я сначала смотрела фильм(захотелось после вымыть руки, лицо, проветрить комнаты), очень тяжелое впечатление, Крючкова и Петренко гениальны, на мой тогдашний взгляд, Шукшину "не заметила". Потом прослушала книжку - немного " отлегло": мелкого все таки любили, по крайней мере бабушка. Мелкие подробности, конечно, подзабылись уже, но тоже помню,как смеялась в многих местах. Приметы советского детства и быта - подмечены и описаны на "5"
А еще я помню как хотела маме(временами) и тоже , как герой фильма, сохраняла какие- то мелочи, с ней связанные.
Потом, правда,когда мечта сбылась, все оказалось совсем не радужно.

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Я к маме тоже хотела, но это больше благодаря бабушке - она в этом плане молодец и выращивала во мне образ доброй и любящей мамы, с которым я всю жизнь и живу, несмотря на то, что реальная мама очень далека от этого образа.

И, знаешь, у меня не было никаких штучек от мамы. Я правда долго вспоминала и вспомнить не могла. Даже какие-то реально девочковые радости - как покупали новое платье, как меня с терпением и любовью чему-то учат, как меня целуют и обнимают - я помню о бабушке, а не о маме.

Маму я всегда раздражала и старалась не отсвечивать лишний раз. Причем я все-все-все понимаю: получить готового ребенка, которого не ты воспитывала и который тебя не знает, наверно, трудно - с таким же успехом можно было взять чужую девочку из детдома, но она же взрослая умная женщина, должна была пони мать. что это результат ее выбора, а не моя вина? Чтоб хотя бы не высказывать мне, что я "первый блин комом", "ошибка молодости", и вообще выродок в отца-дебила? Причем уж она-то точно знала, что сама замешивала кашу из обид к мужу и к любовнику и сваливала на меня выдуманную "дурную наследственность"?

Да и не верю я, что муж у нее плохой был и не любил меня - он еще в 5 моих лет ломился к нам, чтоб меня повидать (развелись в мои 2 месяца), в море ходил, т.е. уж точно бы психически нормален и зарабатывал неплохо по тем временам. А уж что работал в Архангельске, а не в Питере, как ей мечталось (сам он из-под Питера был откуда-то), так блин, распределения же были всякие тогда, то-се, могли вообще куда-нить на Сахалин отправить.