Похороните меня за плинтусом. Прочитала, наконец.

[p_i_r_a_n_y_a]

Когда все читали эту книгу, я не решилась. Потому что отзывы были тяжелые, мол, читаю, и плачу, бедный недолюбленный ребенок, да как такое вообще могло быть, да ВЫВСЕВРЕТИ... Я и так слишком остро на все реагирую, и решила художественной литературой на острую для себя тему не добивать.

Но вдруг.

Так получилось, что в связи с всего одной непрочитанной книгой (а она, видимо, по-своему, эпохальная) перестала чувствовать себя современником многих людей: вот они мне - ну чисто "Похороните меня за плинтусом", а я не понимаю, о чем они.

В этот раз, видимо, любопытство мое превысило все допустимые нормы, книгу я нашла и прочитала. Еще вчера.

Она небольшая, читается быстро и легко. И - тут я удивила себя, и удивлю, наверное, и вас - никакой тяжелой она мне не показалась. Я даже ловила себя на том, что на некоторых моментах смеюсь в голос - настолько все до деталей узнаваемо и смешно. Во всяком случай - смешно мне сегодняшней. Уже. Единственный момент - я вот уже сутки думаю, почему на нее были такие тяжелые отзывы, и почему она стала такой культовой. Мне она была как... "Денискины рассказы", чтоли...

Возможно, автор первый так открыто рассказал о нашем "детстве золотом", и первые читатели, которые - каждый отдельно, переживал в глубине души, что вот только ему не повезло с детством, а у остальных оно было золотое - вдруг встретили собрата по несчастью и долго плакали от облегчения, что они не одни, и так тоже было, и они даже не стесняются об этом рассказать... А теперь в каждом околопсихологическом блоге эта тема нелюбимых детей поднимается с таким незавидным постоянством, и там такие истории, что начинаешь думать: э, алльо, а у нашего поколения детство-то было вообще, а? Как мы, блять, выжили-то с такими родителями? Потому что их реально, будто в какой-то спецшколе всех учили - до того одинаково шаблонные приемчики у всех...

А тут книжка-то хорошая и добрая, и понятно все с первой буквы: мальчик один-единственный на кучу ничем не занятых по-разному травмированных взрослых, и они его все делят, чтоб любить, как умеют - бабка хочет лечить, чтоб не умер, как сын, мать хочет обнимать, рассказывать сказки и дарить игрушки. Боже, какое счастье - у ребенка есть мать, которая его любит, и умеет это выражать на понятном ребенку языке! Еще и забрала его к себе от бабки - ваще хэппи-энд. Да, бабка с горя умерла, дак у нее смысл жизни отняли в прямом смысле слова (не могли старой дуре дачу купить чтоли, я не знаю, корову там, козу, картошку посадить в конце концов?), а дедок долго протянет, будет в гости ездить к малому и подкармливать конфетами тайком. Все хорошо, короче.

А вообще, хоть и пишут везде умные люди (вот и сегодня буквально попалось тоже), что "Всяко-разно, спокойная холодноватая мать, будет для детской психики полезнее, чем истерично кидающаяся от «люблю» к «ненавижу тебя, ты мне жизнь испортил!»", но мне видится это большой ошибкой. Вот у меня была  (простите, оговорочка по Фрейду) "спокойная холодноватая мать" = непристреленная вовремя Зоя Космедемьянская, которую хоть пытай, хоть умоляй, хер добьешься, что там у нее на уме. И у меня была истерично кидающаяся от люблю до ненавижу бабушка (вот как из книжки, только у нее нас, внуков, было много, и у нас другое занятие было -  мы не болели, а работали - но вот проклятья до седьмого колена по любому пустяку - как с нее списано, да и другое тоже). Обе - полные хозяйки своего сова, сегодня дали, завтра - забыли, т.е. опереться на обещания что той, что другой одинаково невозможно. С кем мне было проще взаимодействовать и ребенком и всегда? Кого я могла и хотела хоть иногда обнять? Кто мне роднее?

Угадаете?

Бабушка.

Потому что сегодня она тебя привычно эмоционально проклинает, завтра - так же горячо любит. И говорит об этом. И проявляет поступками свою любовь.

Мама?

С таким же успехом это могла бы быть воспитательница в детдоме. Я, кстати, в свое время искала документы, что она меня из детдома взяла, чтоб обратно сбежать, настолько мне эта ее "спокойноватая холодность" наостопиздела.

Кстати, в этом же - в отсутствии пресловутой этой "спокойноватой холодности", думаю, секрет успеха матерей-алкоголичек, у которых дети голодными-босыми росли, а мать-алкоголичку любят до безумия. В отличие от какой-нить правильной матроны-секретаря-партийной-ячейки-образцово-показательной-матери. Потому что в алкоголичке иногда что-то живое просыпается, она прижимает своего грязного засранца к застиранной майке, да в любви клянется и прощения просит за то, что она такая непутевая. И дети думают - мама хорошая. Водка плохая.

А образцово-показательная мать плохой быть не может в принципе.
Значит плохой кто? Ты.
Вот только нахуй так жить, извините.


В общем, книжка эта про вполне счастливое децтво, я щитаю, я даже бабушку вспомнила, всю ночь сегодня в голове мемуары писала.

Comments

[mama-v-kvadrate.livejournal.com]

Хорошо,что ты написала. Я тоже читала и смотрела не со всей страной. Но было это лет 5 назад. После твоего поста захотелось перечитать, и возможно пересмотреть. Тоже нашла свое. Вроде бы - с первого взгляда- у меня были не такие родственники, но тема вражды в семье была постоянной, только по другим поводам. Я сначала смотрела фильм(захотелось после вымыть руки, лицо, проветрить комнаты), очень тяжелое впечатление, Крючкова и Петренко гениальны, на мой тогдашний взгляд, Шукшину "не заметила". Потом прослушала книжку - немного " отлегло": мелкого все таки любили, по крайней мере бабушка. Мелкие подробности, конечно, подзабылись уже, но тоже помню,как смеялась в многих местах. Приметы советского детства и быта - подмечены и описаны на "5"
А еще я помню как хотела маме(временами) и тоже , как герой фильма, сохраняла какие- то мелочи, с ней связанные.
Потом, правда,когда мечта сбылась, все оказалось совсем не радужно.

[p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com]

Я к маме тоже хотела, но это больше благодаря бабушке - она в этом плане молодец и выращивала во мне образ доброй и любящей мамы, с которым я всю жизнь и живу, несмотря на то, что реальная мама очень далека от этого образа.

И, знаешь, у меня не было никаких штучек от мамы. Я правда долго вспоминала и вспомнить не могла. Даже какие-то реально девочковые радости - как покупали новое платье, как меня с терпением и любовью чему-то учат, как меня целуют и обнимают - я помню о бабушке, а не о маме.

Маму я всегда раздражала и старалась не отсвечивать лишний раз. Причем я все-все-все понимаю: получить готового ребенка, которого не ты воспитывала и который тебя не знает, наверно, трудно - с таким же успехом можно было взять чужую девочку из детдома, но она же взрослая умная женщина, должна была пони мать. что это результат ее выбора, а не моя вина? Чтоб хотя бы не высказывать мне, что я "первый блин комом", "ошибка молодости", и вообще выродок в отца-дебила? Причем уж она-то точно знала, что сама замешивала кашу из обид к мужу и к любовнику и сваливала на меня выдуманную "дурную наследственность"?

Да и не верю я, что муж у нее плохой был и не любил меня - он еще в 5 моих лет ломился к нам, чтоб меня повидать (развелись в мои 2 месяца), в море ходил, т.е. уж точно бы психически нормален и зарабатывал неплохо по тем временам. А уж что работал в Архангельске, а не в Питере, как ей мечталось (сам он из-под Питера был откуда-то), так блин, распределения же были всякие тогда, то-се, могли вообще куда-нить на Сахалин отправить.